RELACIONES SEXUALES "AL ASALTO"

La ley 'Sí significa sí' para las relaciones sexuales entra en vigor en California

Texto completo en: http://actualidad.rt.com/actualidad/view/141832-eeuu-california-universidades-sexo-leyLa ley 'Sí significa sí' para las relaciones sexuales entra en vigor en California Texto completo en: http://actualidad.rt.com/actualidad/view/141832-eeuu-california-universidades-sexo-ley

"EL ESTADO DE CALIFORNIA APLICA UNA LEY PARA EVITAR  LAS RELACIONES SEXUALES NO CONSENTIDAS ENTRE ESTUDIANTE UNIVERSITARIOS"

La proliferación de el llamado “asalto sexual” de chicos hacia las chicas en las universidades de EE.UU, hace que las autoridades políticas del Estado de California implementen medidas para corregir estas prácticas, que al parecer vienen siendo cada vez más frecuentes entre los estudiantes universitarios hacia las chicas.

El asalto sexual, es la violencia o agresión genital  hacia las jóvenes estudiantes, que al parecer se produce bajo los efectos del alcohol y por supuesto no consentidas. Es lo que ha llevado al Gobernador de California, Jerry Brown, a propuesta de los grupos feministas universitarios de dicho Estado, a aplicar una Ley pionera que prohíba dichas prácticas, y establecer en qué casos serán relaciones consentidas y en cuales serian forzadas, o lo que denominan como “Asalto sexual”. Según dice:

 "Esta es una gran victoria para todas las estudiantes de California, no solo para las que han sufrido acoso sexual", afirmó en declaraciones a los medios locales Meghan Warner, presidenta de la comisión contra asaltos sexuales de la Universidad de California en Berkeley".

En síntesis, esta Ley contempla que para que las relaciones sexuales sean consentidas, han de darse una serie de requisitos. El más importante, que sean consentidas, libres y voluntarias por parte de la chica, pero, en cualquier momento puede negarse a seguir practicando las relaciones aunque previamente fueran consentidas.

La lucidez puede llegar en cualquier momento y con ella, la reflexión de si dichas relaciones sexuales son ¿apropiadas?

No deja de ser algo que me hace pensar

Primero. Si estamos ante un nuevo concepto de las ya conocidas relaciones sexuales esporádicas, de las que ocurren bajo los efectos del alcohol y otras sustancias al uso en acontecimientos sociales de los que nosotros llamamos “botellones”.

Segundo. Si la decisión política ha sido en respuesta a una iniciativa de los grupos feministas y al grado de  presión ejercida por estos,  en base a un crecimiento alarmante de abusos de índole genital hacia las estudiantes por parte de los chicos. O es un alarmismo exagerado con trasfondo político.

En todo caso, la polémica parece que está servida. Hoy es el centro del debate en las cadenas mediáticas. Pero, habría que saber el grado de veracidad. Si estamos creando el fenómeno antes de que realmente exista. En este y en muchos fenómenos sociales, lo mediático a contribuido a crearlos.

En dichos debates  se plantearán ¿ Se está realmente dando este fenómeno? ¿Por qué se están produciendo estos modelos de interacción sexual, coital; forzada y violenta por parte de la población masculina hacia las mujeres? Pero lo principal es, por qué impone estos modelos agresivos, se busca la agresión o se ejerce la violencia en los encuentros sexuales, cuando debería ser algo consentido por ambos.

El hombre en este caso, ejerce de perpetrador, abusador consciente y responsable de los actos, mientras que ellas, son las víctimas, a pesar de que en ambos se dan las mismas circunstancias –no están en condiciones de lucidez y razonamiento, dado que ambos están bajo los mismos efectos.

En definitiva, de ser ciertos,  veo que el desmadre sigue proliferando, en ambos sexos. Y que lo que venimos enunciando desde la Sexología es, que la educación sexual brilla por su ausencia en muchos ámbitos. Pero principalmente en el familiar y el educativo, y que los medios de comunicación o la industria mediática con las nuevas tecnologías, por supuesto, tienen mucho que ver, porque contribuyen positiva o negativamente en la producción y reproducción de valores.

A pesar de los esfuerzo por nuestra parte de justificar la necesidad de educar en materia sexual desde todas las áreas educativas, las autoridades educativas miran hacia otro lado. Prefieren hablar de un modelo educativo que se centre en la prevención o en la prohibición, pero se niegan a que se hable de la promoción de la sexualidad saludable, responsable, desde el respeto hacia la otra persona. Y sobre todo desde la responsabilidad en la toma de decisiones.

Estamos siendo víctimas todos de un modelo de ser válido en el riesgo, en la inmediatez, en trasgredir límites. Esto conlleva a que tanto ellos como ellas,  no sepan trazar límites en sus prácticas sociales, en este caso sexuales.

Hablamos de  educación sexual en valores. La sexualidad como fuente de placer, pero de intercambio de afectos; todo ello, sin educación en valores es inútil. El respeto es clave como lo es la sexualidad responsable. Saber decir "No, significa No". Y hay que saber respetar   la voluntad de la otra parte.

A mí me preocupa que el "asalto sexual" esté de moda, al parecer, en EE.UU, porque aunque aquí, por ahora parece que esto no está pasando, ya se sabe, esto de las modas y cómo se reproducen. Esperemos que sepamos atajarlo a tiempo, y no crear el fenómeno antes de que exista realmente.
Y como valores principales las tres Rs...(R)espeto, (R)esponsabilidad y (R)eciprocidad.
Revisando este post, ahora se me ocurre el fenómeno de los San Fermines. También deberíamos hablar de unas camisetas que ponían "Si quieres comer conejo hoy te dejo". Con esto, no justificaría la agresión o relaciones no consentidas...Porque, si después dejas de estar lúcido, lo sensato es dejarlo, pero ¿porqué la sensatez brilla por su ausencia? Y cuando los chicos están en grupos y pasados de copas....peor. Ahí está la cuestión...trabajar en educación sexual en valores. Y sigo diciendo "No significa NO".

CUANDO EL AMOR ENTRA EN DECLIVE EL DESEO ES LA CLAVE

Antes de nada es necesario conceptualizar el deseo, pues suele confundirse con otras acepciones: libido (Freud,Jung), como energía pulsional apetitiva; pero es frecuente confundir deseo con apetito sexual, excitación o ganas de mantener relaciones sexuales.El deseo se refiere al campo en el cual gravitan los sujetos que se atraen, buscan y encuentran. Deseante y deseado (deseador), y ambos configuran su peculiar forma de interaccionar eróticamente.

Conceptualizar el deseo, como inicio, detonante de todo el proceso en la respuesta sexual; sería el soporte de la sexualidad individual y que dará pie a la interacción erótica. Un verdadero catalizador del proceso. Si tengo hambre como; sin sueño no duermo; sin deseo no hay ganas de interaccionar eróticamente porque no hay atracción hacia el otro, pero eso no impide que el encuentro sexual se produzca. Puedo comer sin tener hambre como  tener relaciones sexuales sin deseo, pero no es igual. 

¿Se debe tener relaciones sexuales obligadas en el deber?

El diálogo entre las partes,  es importante para que del deseo no pasemos al  deber, la otra cara de la misma moneda. Ahora bien, ¿el deseo es percibido de la misma forma en todos los actores sociales? Ciertamente no. ¿Existe un deseo socialmente construido, diferente para cada sexo? Las mujeres, igual que los hombres quieren lo mismo, por lo menos en nuestra cultura. Deseo que me deseen. Soy deseante y deseado. El mito falso o por lo menos anticuado sobre si la mujer  quiere amor y el hombre sexo. Para ambos , la expresión erótica es un componente esencial en sus vidas, y es el deseo precisamente el que lo regula todo. Pero puede verse disminuido e incluso perdido-(des)orientado circunstancialmente en alguna etapa de sus vidas, afectando a la relación y generando una crisis relacional. De hecho, la perdida de deseo en una de las partes de la pareja es de las mayores causas de demanda, junto con la perdida de erección del hombre. Por cierto, cada vez más jóvenes buscan asesoramiento por estos motivos. Pero aquí el deseo es confundido con la apetencia, la libido, las ganas; este ya es otro concepto que tiene más que ver con la necesidad. 

El deseo, aquí conceptualizado, tiene que ver con la atracción del sujeto hacia el objeto de deseo u orientación del deseo, que ciertamente puede ser hacia una persona de su mismo sexo o no, pudiendo cambiar a lo largo de la vida. Luego, es un concepto multivoco, con sus modos, matices y peculiaridades. Pero sería interesante conocer cómo afectaría además, a cada cultura y a cada entorno social; cómo es vivido y percibido  por los propios actores sociales y como lo expresan según edad, capital educativo, social, económico, político y simbólico. Como los grandes estructurantes, y que a veces trascienden lo puramente individual, aunque lógicamente quedan interiorizados por influencias socioculturales. ¿Podríamos confundir orientación del deseo con la orientación sexual? ¿Hablamos de la misma cosa? En este contexto, ciertamente sí; otra cosa bien diferente y que solemos confundir es -la identidad sexual. Mientras ésta tiene que ver con la conciencia del sexo al que perteneces y te sientes identificado, siempre con relación a los otros, la primera y segunda pertenecen al plano inconsciente. Pero, ¿se puede tratar el deseo, y desde que campo disciplinar? ¿Qué enfoque debe darse para abordarlo desde el  saber experto? Esta es la complicada cuestión.

Si el deseo es conceptualizado como suelen hacerlo la mayoría, y no olvidemos que el lenguaje lo crean los propios hablantes, el cual adquiere significados distintos según el contexto. Es complejo, repito, y al final caemos en la polisemia del deseo. Este entendido como libido, ganas, es tratable desde varios enfoques. Por ejemplo, el empleo exclusivo de fármacos para medicalizar la pérdida de deseo, es no querer ver más allá, por lo que el asunto es más complejo y trasciende la pura y simple genitalidad, porque no olvidemos que el deseo es la clave en la atracción de los sexos. Por eso Helen  Singer Kaplan: le daría tanta importancia, colocando en primer plano el deseo como motor de arranque de las demás respuestas sexuales. 

Pero es más, el deseo tiene que ver con el amor y por supuesto, con la felicidad.

Y como penúltima reflexiónPero ¿si el concepto de amor es tan diferente para cada uno de nosotros? Si hoy el amor romántico ha pasado de moda, como dice Anthony Giddens: ha sido sustituido por el amor confluente, otro tipo de amor donde lo sexual (las relaciones sexuales) "han quedado en el núcleo de la relación conyugal", ahora si entiendo porqué el concepto de deseo es tan polisemico. O tal vez siga con mis dudas.

Francis Montoro

LA SEXUALIDAD SIGUE EN LA PERIFERIA DEL DISCURSO

DÓNDE ESTÁ EL LÍMITE ENTRE SEXUALIDAD PÚBLICA Y  PRIVADA

La identidad personal cada cual la construye según sus creencias. Es difícil detectar los factores ajenos que nos influyen en la construcción de nuestra identidad. Si pensamos, que vivimos en una sociedad cada vez más influenciada por los medios de comunicación de masas, y cómo afecta a nuestra forma de ver la vida, veremos que apenas existe margen para imaginar por cuenta propia.

 Todo se nos da hecho y pensado a través de la industria mediática, según sus fines e intereses. Este es el precio que pagamos en el modelo neoliberal de la sociedad de consumo.

Los modelos sexuales que manejamos, y que aceptamos como propios, es lo que pongo en cuestionamiento por engañoso. Inconscientemente manejamos unas pautas de comportamiento sexual impuestas por la sociedad o la cultura que nos ha tocado. Es lo que llamamos estar dentro de la normalidad, salvo que nos arriesguemos a ser excluidos por asociales, patológicos o anormales. Un espacio este normativo, construido a través de los discursos de los expertos que nos dicen que está bien y que no.

El filósofo francés Michel Foucault de los años sesenta, advertía del poder coercitivo del discurso experto, de la influencia del saber biomédico o biopoder, como el que instituye el discurso hegemónico en todos los ámbitos sociales, pero más concretamente en la esfera sexual. Así el sexo no reproductivo se convierte en algo que habría que evitar, ocultar, silenciar. Solo a través del confesionario, las mujeres especialmente, serían interpeladas sobre sus conductas sexuales. Para este autor, “El psicoanálisis y la psiquiatría se inventaron en el confesionario”.

Hoy los límites entre lo público y lo privado están más difuminados que nunca,  están por definir. En el caso de la sexualidad hay un problema de desubicación. En teoría, lo sexual forma parte de lo íntimo, mientras que para lo público dejábamos la puesta en escena de las demás prácticas sociales. Representaciones sociales que tienen más que ver con la apariencia. La aparición en público, que nos obliga a mantener unas pautas sociales sujetas a la normatividad. Atrevernos a expresarnos tal y como somos, como sujetos sexuados, es correr un riego que hay que valorar; salvo que nos compensen por ello.
De eso se nutren ciertos medios de comunicación, cuando celebridades hacen pública su vida privada o cuando, a través de las redes sociales contamos más de nuestra esfera íntima. ¿Dónde está la barrera entre lo público y lo privado?

¿El sujeto es realmente libre para expresar lo que siente? Esto es ser sujeto, o sujetado por las normas sociales, en las cuales, el sexo permanece censurado, excluido del discurso socialmente aceptado del universo normativo Tal vez somos más objetos que otra cosa; sujetos a la ley de la oferta y la demanda, en la cual, el sexo y lo sexual  es reificado, pensado como fetichismo de una mercancía sujeta a la ley de la oferta y la demanda, pero siempre en alza.

La sexualidad sigue siendo manipulada para que sea rentable. ¿La originalidad sexual tiene un precio? Hablar de sexualidad de forma original cada vez viene siendo más normal, pero ¿realmente callamos más de lo que nos gustaría contar, tal vez por miedo a ser etiquetados de anormales, patológicos, asociales. Ya tan solo hablar de sexualidad nos pone en entredicho, en la periferia del discurso de lo  politicamente correcto (Foucault y “El orden del discurso”) .

Al final, estamos obligados a silenciar una parte de nosotros que es esencial para tener una vida sexual saludable, y que tanto tienen que ver con nuestra identidad sexual. Promocionamos la salud sexual desde el respeto a las otras formas de pensar, pero nos negamos a prohibir o sancionar a los otros, porque hay  que diferenciar entre lo legal y lo legítimo. 

LAS TIENDAS ERÓTICAS NO DEBEN SUPLIR AL EXPERTO

LAS TIENDAS DE ARTÍCULOS ERÓTICOS O  CENTROS  DEL BRICOLAGE SEXUAL  SIRVEN PARA AUMENTAR LA CREATIVIDAD, MANTENER VIVAS LAS FANTASÍAS, AYUDA A CONOCER NUESTRA RESPUESTA SEXUAL A NIVEL INDIVIDUAL Y DE PAREJA,  Y SOBRE TODO LA COMUNICACIÓN ERÓTICA ENTRE AMBOS; PERO NO PARA SOLUCIONAR PROBLEMAS SEXUALES MÁS COMPLEJOS

Lógicamente, no estaría de acuerdo si en estos locales se ofreciera soluciones a los problemas más habituales que el usuario demanda. Me explico, una persona busca algo que le potencie en su rendimiento erótico con su pareja, porque afirma tener una eyaculación rápida. 

Ante esta problemática, la tienda debería aconsejar la intervención sexológica, pero nunca suplantar al experto ofreciendo el producto milagroso. Un parche o un baypass que no soluciona aspectos más profundos y que deben ser intervenidos con la pareja por profesionales de la sexología.

Lo que las tiendas eróticas hacen, por lo menos las que yo conozco, explican el funcionamiento de los productos, que zonas estimulan. Dan a oler los productos aromáticos, por ejemplo, y te ayudan con consejos básicos cuando les preguntas, pero siempre tienen presente sus limitaciones y aconsejan ante problemáticas frecuentes de sus clientes que acudan al profesional de la sexología. Conocen los productos que venden y orientan a sus clientes de cómo usarlos.
Pero repito, ante problemáticas de insatisfacción erótica por eyaculación rápida o lenta, así como por perdidas de erección; anorgasmia, dispareunias o vaginismos (ellas). No deben ofrecer soluciones y sí aconsejar la visita a un profesional competente.

El profesional de la sexología ve estas tiendas como un bricoleur que no subordina a la intervención sexológica, porque detrás de todas estas demandas siempre hay mucho más.

El Sexólogo ve estos nuevos establecimientos como centros de bricolaje erótico, supermercados eróticos que aportan muchas ideas para él, ella, ambas, chico-chico, chica-chica, sobre todo que fomentan el diálogo. Aquí se puede encontrar juegos de rol, lencerías atrevidas, productos para masajes, recursos audiovisuales, libros de relatos eróticos. Por cierto el otro día compré en Lys Erotic Store, el libro Montaña Hernandez, Rosa (ed.) Relatos Eróticos escritos por sexólogos, ISEXUS,2014. Muchos de ellos estaban interesantes. 
Así es que como caja de herramientas para la intervención sexológica, como bricoleur, todos estaréis de acuerdo conmigo de lo útil que puede ser recrearse en estos espacios eróticos para aumentar las fantasías.

" las tiendas de productos eróticos  no siempre son la solución para aquellos problemas que tan solo son la punta del iceberg"

Pero, repito una vez más, las tiendas de productos eróticos  no siempre son la solución para aquellos problemas que tan solo son la punta del iceberg, en muchos casos, y encubren otros más complejos y que requieren  la ayuda de profesionales competentes.
Y para finalizar,  aconsejo que estas tiendas las veáis como algo positivo, que nos ayudarán a  ver la sexualidad de una forma más natural  e integradora.
Nos ayuda a romper con la mogigatería y  a repensar que la sexualidad no debe estar en la periferia, como trato de explicar en http://consultoriofrancis.blogspot.com.es/2014/09/la-sexualidad-sigue-en-la-periferia.html
Saludos

¿LAS TIENDAS DE JUGUETES ERÓTICOS AYUDAN A MEJORAR NUESTRA SEXUALIDAD?

Muchos sexólogos no terminan de ponerse de acuerdo en si las tiendas de juguetes eróticos son del todo aconsejables.

¿Por qué?

Si la teoría sexológica se posiciona contra la excesiva genitalidad de las relaciones sexuales, es porque considera a los sujetos sexuados, en el sentido de que su construcción como hombre o como mujer siempre es sexuada realicen o no prácticas coitales. Es más, el concepto sexual no hace referencia a conductas o prácticas sexuales en el sentido que la sociedad ha dado por válida,  sino, a que viven su sexualidad  y la expresan  en base a sus propias experiencias. Luego, lo fenomenológico de la sexualidad es que  no solo se nace sexual, hay que verla como todo un proceso autobiográfico y experiencial. No se nace hombre o mujer; uno se va haciendo en el transcurrir de la vida.

La sexualidad es como consecuencia del proceso de sexuación. Otra cosa bien diferente es, lo que  la sociedad ha admitido y entiende por sexualidad. “Todo lo que hacemos con los genitales”. ¿Y dónde dejamos la capacidad de expresar los afectos y emociones, a caso no es como consecuencia de nuestra condición humana? Del intercambio de caricias, besos, abrazos en la dimensión relacional, de pareja,  son las relaciones sexuales. Es la interacción de dos sujetos sexuados que se atraen, porque se desean.

Así se configura la dimensión relacional y que da paso a la otra dimensión más divertida y placentera –la dimensión lúdica y recreativa[1] . Este es el concepto aceptado por la gran masa social  cuando nos referimos a las relaciones sexuales.Otra cosa bien diferente es, que hay que admitir que el concepto de "relaciones sexuales" abarca muchas más cosas, no solo las coitales. Por eso estas tiendas de artilugio son todo un bricolage  que  nos ayuda a mejorar la comunicación socioafectiva y relacional.

Las Tiendas de productos eróticos  son cada vez más aceptadas.

Si echamos un vistazo por su interior, vamos a encontrarnos con multitud de productos, artilugios de lo más  ingenioso.  Todos estos artículos están para aportarlos a la parte lúdica y recreativa que tiene nuestra sexualidad a nivel individual y de pareja. Hay que ver estas tiendas como un gran centro comercial de bricolaje ¿sexual? Te aporta ideas, ayuda a abrir un diálogo con tu pareja. Aumenta la capacidad creativa y genera fantasías tan necesarias para que nuestras expresiones eróticas estén revitalizadas.

No solo encontrareis artefactos penetrativos –vibradores tanto analógicos como muy sofisticados o  de última generación. Pues no niego que en estas tiendas, la mejor parada es la mujer, puesto que , efectivamente, existe un gran fondo dedicado a la autosatisfacción de ellas. Yo como hombre podría pensar ¡qué suerte tenéis las mujeres! ¿Será cierto que la mujer siente más que el hombre?http://consultoriofrancis.blogspot.com.es/2013/08/mujer-multiorgasmica.html. O será que la mujer tiene otro tipo  de entramado nerviosos; por ejemplo, su zona pudenda más desarrollada y apta para el placer:http://consultoriofrancis.blogspot.com.es/search?q=todo+sobre+el+clitoris.
 Como no soy Tiressias http://consultoriofrancis.blogspot.com.es/2013/08/todo-sobre-el-clitoris.html -desgraciadamente, propongo que los hombres también sigamos explorando más habilidades. Por ejemplo, el intercambio de afectos a base de desarrollar más nuestra capacidad sensorial.
Estas tiendas también tienen una gran cantidad de artículos para disfrutar con tu pareja,  para mejorar  la calidad sensorial en las interacciones eróticas: ungüentos aromáticos con texturas agradables que mejorar la expresión sensorial, así como juegos divertidos. Porque en las relaciones lúdicas, de ludus, -es juego. Y este bricolaje es bueno para la caja de herramientas, que ayudarán a mejorar la comunicación afectiva tanto a nivel individual como de pareja. Todo lo que ocurre en la pareja es –sexual, en el sentido de que son sujetos sexuados.
Aconsejo visitar las tiendas de juguetes eróticos “Lys Erotic Store" de Las Rozas o San Sebastián de los Reyes, que os ayudarán a recrearos en el mundo de las fantasías sexuadas”.

 Recordad “No hay nada más antierótico que la rutina”. 

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[1]  Pérez Opi, Ester y Landarroitajauregi, J.Revista de Sexología nº70-71. INCISEX,1995

HOMBRES Y MUJERES NO PUEDEN SER SOLO AMIGOS

Un estudio reciente publicado en la revista Scientific American, sobre amistades peligrosas, llega a conclusiones muy interesantes y que generaran grandes debates sobre la temática que hoy proponemos. 

http://www.scientificamerican.com/article/men-and-women-cant-be-just-friends/

¿La amistad entre hombres y mujeres "heteros" es posible?

El citado estudio está realizado en un centro universitario con 88 parejas, chicos y chicas, dentro de un marco de convivencia docente. Los resultados revelan que existen diferencias entre hombres y mujeres en establecer los límites entre amistad y sexo. Traspasar estos límites es más frecuente en ellos que en ellas.
Arguye el citado trabajo que aunque la amistad es posible, las situaciones de seducción y atracción están ahí latentes y que en cualquier momento puede saltar la chispa . Los hombres suelen ser más incitadores a romper este pacto tácito de amistad y transgredir las fronteras. En cambio, ellas reconcilian mejor las situaciones de pura amistad, sin hacer explícita la posible atracción hacia el otro, respetando más las reglas de juego que ellos; valorando más los riesgos que los varones.

Los resultados revelan grandes diferencias en cómo los hombres y las mujeres viven su amistad con el sexo opuesto. Los hombres suelen sentirse más atraídos por sus amigas y suelen pensar que ellas siente los mismo hacia ellos. Las mujeres, en cambio, no se sienten tan atraídas por sus amigos varones y suelen subestimar la atracción sexual que ellos sienten hacia ellas.

La valoración de la amistad es más clara y definida por ellas que por ellos. Los hombres suelen estar más decididos a lanzarse a por su amiga. Además, mientras  que para la mujer el hecho de que el hombre ya tenga una pareja es un obstáculo, para los hombres, no es tanto un impedimento lanzarse a la conquista aunque esté comprometida para trasgredir los límites de la amistad.

 Aun hoy se reproducen categorías diferenciadas entre campeones y putas

El dicho de que “el hombre siempre quiere y la mujer no siempre debe “ ¿Es cierto, o no es más que un tópico, que no se ajusta a la realidad actual?

Y este otro, de que aún persisten roles diferenciados, según sean hombre o mujer. Para los hombres,  la conquista, la seducción y los encuentros sexuales; cuantos más mejor vistos y valorados; mientras que para las mujeres, sigue estando mal visto. Si los hombres tienen muchos encuentros sexuales son unos campeones o es lo que se espera de un hombre, en cambio, en ellas no estaría bien visto, y correrían el riesgo de ser etiquetadas peyorativamente.

Aquí reside precisamente esta diferencia y que se perpetúa en el tiempo.

Parafraseando a  Elisabeth Badinter en su libro:  XY, La identidad masculina," los hombres se tienen que ir construyendo en negativo", o sea, huyendo de cualquier atisbo de feminidad, que les identifique con el sexo femenino. Un miedo a ser identificados como poco viriles, nada afeminados. Desde las primeras etapas, sus juegos son más apresurados, violentos, en los que media la fuerza como demostración pública de que son hombres. En cambio, los juegos de las niñas, más pausados.

Después, los medios han ido configurando el modelo de hombre ideal. El cine, la tv, ahora los vídeo juegos, etc, permanentemente han ido reproduciendo los modelos del modo de ser para cada sexo. Hombres prisioneros del mito viril: éxito, poder, persona importante, independiente, frio, autosuficiente, nada emocional. Demostrando permanentemente ser fuerte, audaz, agresivo y que asume riesgos., Hombres que dominan la esfera pública, todas sus pautas está, dirigido al exterior, cara a la galería. Exteriorizan sus emociones. Las mujeres al contrario: más interiores. Dominan la esfera Emocional, desde lo privado.. A penas comparten sus experiencias salvo con las amigas más intimas.

En definitiva

Las diferencias entre hombres y mujeres, no es algo innato en la naturaleza de los sexos, como algo irremisiblemente. Cada cultura construye sus propios modelos de ser hombre o ser mujer. El hombre igual que la mujer, no nace, se hacen. El proceso de socialización es clave.Creo que una relación de amistad entre dos personas maduras, se entiende de "coco", es posible, y además, si son del sexo contrario aconsejable, siempre que los límites estén claros, porque aprenden a captar  los significados sexuados.
Y creo que sería conveniente la amistad entre hombres y mujeres, independientemente de la orientación sexual, cuando los límites están bien definidos o negociados,, porque no sólo aprendemos el uno del otro a compartir significados, sino, que además, ayudaría a suavizar esos roles tan diferenciados. Hoy seguimos oyendo a chicos muy jóvenes etiquetar a las chicas de una forma muy simplona, e incluso cruel cuando ellas actúan frente a los chicos con las mismas ganas que ellos. Como si solo a ellos les compete tocar culos o lo que sea. ¿Porqué ellas son las que más tienen que guardar las apariencias?

Nota: la foto es de fuentes propias (Reservados todos los derechos de autor)

NUEVOS MODELOS DE HOMBRES Y MUJERES TRANSGRESORES

¿Buscamos cada vez más las emociones fuertes e intensas?

Todo es más efímero, se trata cada vez más de evitar la rutina. La monotonía es lo más antierótico de la pareja, por lo que se vive más obsesionados para procurarse las emociones fuertes con el fin de  romper la rutina. Renuncian a resignarse en lo cotidiano.

La nueva mujer, está a la altura con el hombre inmediato.  Ambos buscan saciar sus emociones en la inmediatez. Hacer realidad sus pasiones sin valorar las consecuencias a más largo plazo, pero ¿es el hombre el que menos reflexiona sobre las posibles consecuencias de las transgresiones? ¿Ellas, más emocionales, siguen teniendo miedo a las posibles implicaciones emocionales? “Se retraen pero una vez iniciadas, remontan las aguas bravas” Ahí de divinas a diabólicas una vez implicadas pasionalmente. ¿Les cuesta más separar el sexo del corazón que a los hombres? Pero una vez que surja el estallido pulsional, se entregan con mayor pasión.

En el hombre, una vez iniciado el juego, se retrae más por miedo al compromiso y a su implicación emocional. ¿Individualismo, narcisismo en ambos sexos? Luego, ¿los límites en el grado de implicación, son diferentes para cada sexo?

Una cita de Rodríguez Rust: “Las personas se pueden sentir atraídas sexualmente por personas con las que nunca consentirían tener relaciones sexuales, y pueden imaginar amores con personas a quienes ni siquiera conocen y ni quieren conocer”
Por eso y siguiendo a Elisabeth Badinter, “existe un nuevo modelo de hombre reconciliado”. Un concepto nuevo para definir a un hombre actual que sabe aceptar sin miedos la parte femenina que lleva dentro y es capaz de buscar el equilibrio como hombre.

Si ellas se implican más emocionalmente, también es cierto que muchos hombres, tras haber conseguido su propósito, desaparece de la escena, se difumina ¿será por miedo a implicarse, miedo o espanto al compromiso?

Dentro de uno, sea hombre o mujer, cohabitan los dos modos de ser, de sentir, de amar. La madurez llega cuando aprendemos a amar sin esperar nada a cambio. Me aman porque yo también amo.

¿QUÉ SON LAS PAREJAS LAT?

Para estos nuevos modelos de pareja LAT, la distancia no es un problema

Las parejas LAT,“living appart together.” Traducido literalmente como “vidas juntos pero aparte” o juntos pero no revueltos, más coloquialmente, se viene imponiendo; donde la distancia ya no es el problema. Cada vez hay más modelos de parejas diferentes a lo que hasta ahora se conocía como pareja tipo. Solo se necesita que ellos mismos se definan como tal, siendo su concepto de pareja tan válido como cualquier otra.

Las parejas LAT cada vez son más numerosas en todo el mundo. Un nuevo modelo de parejas en la era de las comunicaciones y de las nuevas tecnologías (TIC y NTIC); donde ya las barreras del tiempo y el espacio han adquirido otras dimensiones y significados.

Cuando una pareja no comparte la misma vivienda. Conviven separadas y se juntan cuando quieren. Se definen como parejas comprometidas y estables, pero que por diversas circunstancias  deciden vivir cada una en lugares o  viviendas  diferentes.  Es algo así como “estar juntos, pero, vivir separados”. Crean un mundo nuevo como pareja sin renunciar al propio de cada uno: sus redes de amistad, laborales, familiares.

Prefieren vivir solos durante la semana, verse los fines de semana, en vacaciones o cuando acuerden. Los encuentros sexuales son más deseados y satisfactorios. Los reencuentros  más festivos, afirman gran número de parejas  LAT entrevistadas.

Las parejas LAT se definen como parejas y piensan que su entorno más inmediato también las define así. Es un modo de cohabitación intermitente y/o alternada. En la primera, los dos viven en viviendas separadas y a veces se queda uno en casa del otro. En el segundo, la pareja alterna su vida entre dos viviendas, por lo tanto, viven juntos. En definitiva, ambos tienen su propia vivienda, con su red de amistad propia., que comparten o no.

Aunque los perfiles de estas parejas son heterogéneos, podríamos  establecer dos grupos:

Forzadas: las que  quisieran  vivir juntas, pero por circunstancias no pueden.

Voluntarias: Las que no desean vivir juntas, pero quieren seguir siendo pareja.

Muchas LAT optan por esta modalidad de cohabitación, por miedo a que se repitan los fallos.  Para algunos, la relación LAT ha sido la solución a un matrimonio  anterior fallido o una cohabitación difícil. Otras razones de peso es, el miedo a la monotonía, porque estén cuidando de un familiar enfermo, porque tienen hijos  de anteriores parejas y no quieren romper su entorno, etc.,.

La movilidad laboral, más hoy ante la crisis económica, que obliga a buscar trabajo en cualquier lugar del Planeta.

Y será cierto, como las LAT afirman, ¿las relaciones sexuales son más fogosas y desinhibidas? Tal vez sí, porque juegan con el deseo. Dilatar el tiempo de espera, acordar un encuentro y hacerlo especial.

Este es un tema de los muchos expuesto en aquél fabulosos programa de radio de los CUARENTA PRINCIPALES, “La Mar de Noches” . Escuchar: 

  http://blogs.los40.com/lamardenoches/2012/02/01/noticia-juntos-pero-no-revueltos/

consultorio sexológico

Leyendo a Pilar Cristobal,  la cual me merece mucho respeto.
Un consultorio sexual o sexológico  es muy recurrido en estos formatos, sobre todo para las personas con problemas o creen que los tienen. Porque hay que conocer mucho más sobre su verdadera problemática. De lo que no estoy tan de acuerdo es que en esta profesión, haya tanto intruso, y no lo digo por ella, claro está.
Sobre las respuestas a preguntas, qué profesional no ha tenido la duda de si realmente mantiene la objetividad, de que sus puntos de vista no están invadidos por sus propias vivencias, con lo cual -de objetivos pasan a la subjetividad. Mantener la distancia entre el sentido común y la epistemológica que debe presidir su análisis de lo comentado por la persona que solicita ayuda.
Otra cosa es que, como hablamos de sexo, todo vale siempre que alimente el morbo. La sexualidad no solo tiene que ver con la genialidad, aunque es lo que más se demande.
La sexualidad no se rige por unos patrones universales, comunes, válidos para todas las personas.
Las relaciones sexuales no solo son  el binomio -pene-vagina. Los afectos y la dosis de creatividad son lo más importante.
El sexólogo no debe proyectar su propia sexualidad sobre las personas que solicitan su ayuda.
Siempre me he dedicado a los medios, cuando me han pedido que les hable de sexualidad, lo he hecho respetando estos principios. Creo que se puede hablar de sexo de forma divertida, pero también de forma formativa y divulgativa.
Espero vuestras preguntas, consultas. No aseguro que todas tengan respuestas, pero a todas las contestaré. Saludos

http://www.20minutos.es/noticia/477982/0/consultorio/sex/pilar/

“EL SEXTING” UNA PRÁCTICA CADA VEZ MÁS EXTENDIDA ENTRE LA POBLACIÓN INFANTIL Y ADOLESCENTES.

El sexting [i] es un nuevo concepto que tiene que ver con la influencia de las tecnologías de información y comunicación (TIC). Su definición es  -la autoproducción de imágenes de contenido sexual, más o menos explicito, con el objeto de intercambiar entre amigos dentro de una red social.

Una moda importada de EE.UU, aunque ya está globalizada, pero cada vez más extendida entre usuarios/as adolescentes, pero que puede tener sus consecuencias negativas. De hecho, unas prácticas aparentemente ingenuas, sin mayor intención que la de proclamar su reconocimiento narcisista, propio de la edad, que tiene sus influencias en la imitación de famosas como Scarlett  Johansson [ii], Paris Hilton[iii], etc.; pero que en la realidad, una vez colgadas estas imágenes en la red, se reproducen de forma incontrolada por el protagonista sin que pueda dar marcha atrás.

Según estudios realizados por diferentes fuentes[iv] institucionales, han demostrado que estas imágenes de contenido sexual o erótico de menores de edad, más en chicas que en chicos, han tenido serias consecuencias para los/as protagonistas dichas escenas. Por ejemplo, si caen en manos de adultos como pedófilos (depredadores sexuales), se han dado casos de grooming[v]; pero también otros problemas psicológicos y sociales como el ciberbullyng[vi], el sextorsion[vii].

 Todos hemos oído hablar del  ciber-acosos, de las humillaciones y vejaciones que ciertos adolescentes, más en chicas adolescentes, han sufrido en el entorno escolar tras las filtraciones de ciertas imágenes  inapropiadas o en actitud comprometida. Además de ser un atentado contra la intimidad del menor, en este caso, han sido objeto de burlas, acosos, chantajes, que han tenido en algún caso consecuencias tan serias como la depresión, hasta incluso el suicidio.

COMO VERÉIS

ES UN TEMA INTERESANTE

Puede ayudar a prevenir estas situaciones y que los chavales sean responsables. Cómo prevenirlo, cómo evitarlo y cómo denunciarlo.

La cuestión es ¿quién no ha hecho algo así alguna vez?

-Quién se ha sentido alguna vez acosado por internet, etc..

-Quién ha estado alguna vez en cualquiera de estas situaciones…..

-Hasta en las citas a ciegas: ¿Qué sorpresas han tenido?

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[i] El sexting consiste en la difusión o publicación de contenidos (principalmente fotografías

o vídeos) de tipo sexual, producidos por el propio remitente, utilizando para ello el

teléfono móvil u otro dispositivo tecnológico. http://www.sexting.es/guia-adolescentes-y-sexting-que-es-y-como-prevenirlo-INTECO-PANTALLASAMIGAS.pdf

[ii] http://www.elmundo.es/america/2011/09/14/gentes/1316019680.html

[iii]  Crea y promociona un estilo  de ser “sexi” entre sus fans en programas televisivos de audiencia joven. Por otro lado el   *sex-casting, aunque es parecido al sexting. Ver canal MTV

[iv] http://www.inteco.es/Seguridad/Observatorio/Estudios/Estudio_moviles_menores

[v] El grooming de niños por Internet es un nuevo tipo de problema relativo a la seguridad de los menores en Internet, consistente en acciones deliberadas por parte de un/a adulto/a de cara a establecer lazos de amistad con un niño o niña en Internet, con el objetivo de obtener una satisfacción sexual mediante imágenes eróticas o pornográficas del menor o incluso como preparación para un encuentro sexual, posiblemente por medio de abusos contra los niños. Trata de ganarse la confianza del menor mediante engaños reiterados.

[vi] El ciberbullying es el uso de los medios telemáticos (Internet, telefonía móvil y videojuegos online principalmente) para ejercer el acoso psicológico entre iguales

[vii] es una forma de explotación sexual en la cual se chantajea a una persona por medio de una imagen de sí misma desnuda que ha compartido a través de Internet mediante sexting