Hola; he estado leyendo un artículo en el Mundo.es; sobre" la adicción al sexo", publicado el 21 http://www.elmundo.es/elmundosalud/2013/01/18/noticias/1358537623.html
Seguimos con el tema de las adicciones sin sustancias. Parece que estos temas siguen suscitando inquietudes. ¿por qué ahora, a caso esto es nuevo?
Claro que puede haber adicciones a muchas cosas, no solo a lo típico: la heroína, coca, cola, yo qué sé.
Pienso que más que centrarnos en el objeto de la adicción, y categorizarlo como enfermedad (patología), hay que verlo como conducta, que se repite y crea un estado de malestar en la persona que reconoce tener un problema. Un problema de esta persona, que no puede controlar y que ha perdido la gobernabilidad de su vida.Me centro en la persona, no en el objeto adictivo.
Igual da que sea al sexo como a las morcillas de Burgos. Lo que pasa es que lo sexual atrae y suscita curiosidad por el morbo.
La persona que sufre un enganche, pierde el control de la vida cotidiana; está permanentemente pensando en eso que le absorbe. Cuantos de nosotros no sabemos dosificar nuestras actividades. Ser extremista y no saber establecer unas prioridades.
Estar obsesionado permanentemente por algo, no es bueno. Es conveniente tomar contacto con la realidad, reflexionar.La sexualidad es fuente de placer, pero también de afectos. Intercambiar emociones, afectos, sensaciones compartidas.
Establecer los límites es saber tomar decisiones; reflexionar sobre lo que estamos dispuestos a compartir y lo que no. En qué circunstancias, dónde, cuándo, cómo.
Para las personas que quieren satisfacción inmediata, les recomiendo que esperen unos minutos y reflexiones. Seguro que sus encuentros sexuales serán más enriquecedores.
Para las personas que les desborda el asunto, no pueden controlar su vida porque están enganchadas a algo, que sepan que, como todos los que sufren de cualquier otra adicción, lo que importa es la persona (ella misma). Recuperar la esperanza. Tomar las riendas de su vida. Ponerse en manos de adecuados expertos profesionales; pero, que sepan que existen grupos de ayuda, mirar en Google (ASAA)." Adictos al sexo y al amor", es como los adictos en alcohólicos anónimos. Siguen un programa parecido.
Seguiré con este asunto. Si queréis preguntar, contestaré. Entrada relacionada: http://consultoriofrancis.blogspot.com.es/2013/01/existe-la-adiccion-al-amor.html
Saludos
jueves, 24 de enero de 2013
miércoles, 23 de enero de 2013
LA IMAGEN CORPORAL EN EL ESPACIO PÚBLICO. CUESTIONES DE APARIENCIA
Lo público es definido como el espacio formado por el conjunto de
historias o discursos comunes a todos. Según Hannah Arendt: La palabra público significa, en primer lugar, que todo lo que
aparece en público puede verlo y oírlo todo el mundo, sin restricciones. La apariencia es algo que ven y oyen otros
al igual que nosotros, constituye la realidad. E incluso, nuestras
pasiones, nuestra vida más íntima, dejan de ser individuales y personales para convertirse en públicas cuando las
adecuamos en forma de narrativas, escritas o audiovisuales. A través del arte,
de las imágenes, en definitiva de nuestros textos, ampliamos la línea que
separa o une ambos terrenos.
La apariencia está hecha, configurada
con ambas partes, la pública y la privada. Lo privado está formado por las
experiencias vividas desde el espacio social amplio, y al revés, lo público es
la proyección de muchas individualidades compartidas. Pero debe producirse una
transformación, una adecuación para su aparición pública. Un ejemplo el libro
Arendt,Entre Amigas[i].
Es a través de este género como sus vidas intimas se transforman en públicas.
El espacio público (EP), produce estereotipos
imitables y compartidos, que terminan cristalizando como ideales. Ejemplo, los
relacionados con la apariencia corporal. La representación repetida de estos
ideales corporales induce al espejismo del modo de ser hegemónico, a la vez que
invisibiliza otras formas o modos de ser que no encajan con esa realidad
construida. Es como decía Goffman, E., El
Estigma.[ii]
Personas que por no reunir los requisitos
normales, que a pesar de conocerlos saben que no son válidas. Los medios
virtuales son ideales para fabular e interpretar. J. Butler[iii]:No se trata simplemente de hacer ingresar a
los excluidos dentro de una ontología establecida, sino de una insurrección a
nivel ontológico, una apertura crítica de preguntas tales como ¿Qué es real, qué vidas son reales?
Existe un discurso mediático en el
EP, sobre la vida saludable, que
promueve la sociedad de consumo; ellos establecen los límites y fomentan el
consumo. No olvidemos que el poder económico es dueño del poder mediático, del soporte de lo público. Los límites de la
información los establecen estas instituciones financieras, mediáticas y de
poder.; un tres en uno, como diría Silvio Berlusconi. Creadores de estereotipos
de aceptación, pero también de rechazo; generadores de valores y
contravalores, que terminan
cristalizando en la ciudadanía y se los apropian los unos contra los otros;
estos, los no válidos, invisibilizados,
excluidos por no cumplir con los estándares de normalidad establecidos.
Los estereotipos sobre el cuerpo
son dinámicos y han cambiado a través de la historia y de la cultura. Antes era
a través del arte, ahora de los medios de comunicación de masas: el cine, la
televisión, los videojuegos, internet, la prensa gráfica,. Todos son
productores y reproductores de estereotipos que los potencian y difunden;
aprueban o rechazan conductas a través de anuncios publicitarios, y terminan
siendo aceptados por el público como valores a imitar.
Los ideales de belleza para
hombres y mujeres siguen siendo asimétricos, y diferentes para cada sociedad y
cultura. Patrones o cánones de belleza que interiorizan los agentes sociales de
muy diferente forma.
En nuestra cultura occidental,
los hábitos saludables, el ocio y el tiempo libre, la preocupación por el
ejercicio físico y por la alimentación sana, determina un ethos de persona válida, que
cumple con las expectativas de prestigio social propias , inscritas al
grupo de pertenencia. Las que no cumplen
estos requisitos, son excluidas. Son construcciones de señas de identidad de un
nosotros frente a los otros.
Luego, son los medios como
agentes de socialización, los responsables de categorizar el grado de validez,
y por consiguiente, los culpables del rechazo a los Otros por no cumplir con
los cánones. Otra forma de
discriminación y xenofobia en torno a la validez del cuerpo; una forma de racismo institucionalizado, por
el aspecto o la apariencia, que vigilan y controlan a través de sus mensajes;
culpabilizando aquellos comportamientos poco saludables; el propósito -cambiar
nuestro cuerpo en función de la moda.
Asociando el ideal corporal con
otros valores sociales, categorías de personalidad positivas o negativas en
función de estos ideales. Aproximarse a los cánones ideales corporales es
sinónimo de éxito (María Calado Otero) .
Estos mensajes, como dice[iv],
están generados por los medios de comunicación, que instan al consumo de
cualquier tipo con el objetivo de incrementar los beneficios económicos del
producto. “ Por eso los distintos
discursos e imágenes que se representan tienen un hilo conductor: la economía
consumista, que pretende crear
necesidades, desculpabilizar el consumismo, difundir modelos de vida, moda,
accesorios, venta a distancia o telepago” (Vera, 2005, cita Calado, pg.
71).
Lo cierto es que, a pesar de que se atribuye a la obesidad y la
persona obesa calificativos como de
perezosa y carente de voluntad (Calado), y por más que se ha pretendido desde
las instituciones penalizar dicho mensajes, aún siguen insistiendo en que la
delgadez es un signo positivo, deseable; mientras genera sufrimiento y sentimiento de
culpa en las personas con sobrepeso que no pueden evitarlo. Ver publicidad pro-esbeltez en más de diez revistas
españolas, con más de 150.000 ejemplares, cuyas destinatarias son mujeres entre
14 y 24 años (cita en su libro).
La importancia del cuerpo en los
medios de comunicación contribuye a fomentar los estereotipos de ideales de
belleza y personalidad; ambos al parecer asociados” las representaciones corporales estereotipadas ideales se asocian con
valores personales de éxito”(Cita Calado, pag.78). Esta autora critica y
denuncia estos mensajes tan perjudiciales, y que para ella, son causantes de
los trastornos relacionados con el aspecto y la imagen corporal, así como con
los trastornos de la conducta alimenticia (TCA), cada vez más numerosos; que afectan
a una población cada vez más joven, así como cada vez más mayor, curiosamente;
los márgenes etarios se agrandan dado
que sigue prevaleciendo un modo de ser ideal: joven y delgada para ellas, y
joven fuerte para ellos; invisibilizando al no joven o maduro, que ni es joven
ni es viejo. Ya no digamos al viejo, que
es la cuarta parte de la población actual; estos ni existen a efectos de
consumo salvo para las industrias farmacéuticas: los viejos son válidos y viables,
activos interesantes mientras respiren; pero eso ya es otro tema. Volviendo a esa segunda adolescencia, los maduros, los que verdaderamente pueden,
son inducidos por la sociedad de consumo a seguir el ideal de la eterna juventud, y se les anima a seguir invirtiendo en apariencia.
Francis Montoro
Referencias y notas:
[i] Correspondencia
entre Hannah Arendt y Mary McCarthy, 1949-1975 / edición, introducción y
prologo de Carol Brightman . Son cartas,
correspondencia escrita en la que intercambian experiencias personales.
[ii] Goffman
E., El Estigma. Buenos Aires:
Amorrortu.1970
- Ritual de la interacción. Buenos Aires:
Tiempo. 1971
[iii]
Butler, J. 2006, Vida precaria. El poder
del duelo y la violencia. Buenos Aires, Paidós.
[iv] Calado
Otero, María; 2011.: Liberarse de las
apariencias; género e imagen corporal.Pirámides, madrid
Cristina Peñamarín, ¿Hay vida política en el espacio
público mediatizado? ISSN: 1135-7991.CIC, 2008,vol.13 61-78
Primera foto, personal.
Segunda foto, copiada del facebook
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martes, 22 de enero de 2013
¿POR QUÉ SE ACABA EL AMOR ANTES QUE LA HIPOTECA?
¿Porqué se fractura la relación?
En la desintegración de la pareja, un factor muy importante es la falta del deseo sexual.
¿Por qué ocurre esto? Existen muchos
factores que pueden desencadenar este problema; no obstante, voy a intentar brevemente hablar sobre este
tema desde una perspectiva fundamentalmente sociológica, como fenómeno social.
Hoy los modelos culturales han cambiado;
hombres y mujeres se igualan en la esfera pública. Ambos comparten situaciones
de incertidumbre y riesgo sobre su situación laboral.
El tiempo que dedican a su pareja es más
restringido y concreto - limitándose a ciertos momentos para compartir afectos
sin interferencias externas como el trabajo, economía, los hijos, problemas
familiares de otra índole, etc.
Estas situaciones si no se afrontan con
el dialogo, pueden desembocar en conflictos relacionales. La pérdida del
deseo sexual es la más frecuente, y puede desencadenar la ruptura de la pareja.
Estudios sobre el creciente aumento de las dificultades sexuales masculinas,
frente al descenso de las femeninas lo demuestran. Solo hay una que es común a
ambos la falta de deseo; es el colofón de todo, debido en
su mayor parte a la inadecuación o asimetría en las diferentes áreas de la
propia relación de la pareja.
Cuando los encuentros sexuales se
hacen cada vez más forzados y rutinarios estamos hablando de una situación de
alarma, que hay que abordar. A veces unos ligeros cambios en la rutina de la
pareja pueden ser un gran paso para evitar el deterioro.
Relaciones
sexuales felices y satisfactorias.
El hombre es progresivamente menos
necesario para las mujeres no solo para la reproducción, sino también, para
satisfacerlas sexualmente. La confianza en sí mismas está en
expansión. Y los hombres siguen luchando para tratar de adaptarse a estos cambios
revolucionarios. El hombre ha perdido su hegemonía en el ámbito público y en el
privado, eso es un hecho. Hoy estos espacios son compartidos tanto por
hombres como por mujeres. Ambos compiten por un mismo espacio laboral.
También, los modelos de erótica han
sido transformados por los medios sociales. Modelos de sexualidad
individualizada en busca de resultados inmediatos. Hombre y mujer
demandan su derecho al placer en igualdad. El hombre se ve obligado a cumplir
con las expectativas de virilidad que se esperan de él. Rendir y dar la
talla, en la obligación de ser capaz de hacer que la mujer quede satisfecha. Su
gran preocupación es mantener su erección y que el tamaño cumpla con el canon.
En los encuentros sexuales no hay tiempo para el abandono, tan necesario, mientras
se disfruta con los afectos y las caricias. Un buen día compartido con tu
pareja, puede ser más enriquecedor que un orgasmo. La mayoría de los
problemas no se resuelven en la cama, pero muchos salen de ella.
Pequeños cambios pueden solucionar el problema
Llegar a una complementación, fruto del
entendimiento entre los sexos, en el plano afectivo, en el convivencial, en el
que ambos sepan implicarse y comprometerse. Que en la intimidad y en su
amatoria que el hombre sepa tomarse las cosas con calma. Que disfruten sin
penetración, que se interesen por las sensaciones, esos son los verdaderos
atletas, los auténticos amantes, la conjugación de dos personas en su más
amplia diversidad, que el soluto y el disolvente constituyan una mezcla
homogénea.
Las parejas que mantienen una relación
satisfactoria son capaces de distinguir aquellas áreas o actividades que más
les lleven a discrepar y probablemente, a discutir. Suelen ser muy cuidadosas y
no permiten que tal desacuerdo vaya más allá de los límites de la convivencia.
Es cuestión de las propias habilidades. Saber ceder y que la convivencia no se convierta en lucha de poder.
FRANCIS MONTORO
Sexólogo y Antropólogo Social
jueves, 17 de enero de 2013
¿PARA QUÉ SIRVE EL PREPUCIO?
EL PREPUCIO Y SUS SIMBOLOS
La finalidad del prepucio es la de proteger el glande, extremadamente sensible, igual que su homólogo en la mujer, el
capuchón del clítoris, que también lo
cubre y protege.
Pero, no solo protege el glande de rozaduras y perdida de
sensibilidad al estar expuesto permanentemente, además, parece que
favorece las relaciones sexuales.
Existe mucha polémica sobre este asunto. Un artículo
publicado el 15 de septiembre del 2011 en la revista Trouw, sobre un estudio de
la Federación Médica holandesa (KNMG), cuestiona los beneficios de la
circuncisión sistemática y los efectos negativos en las relaciones sexuales:
"Los hombres circuncidados tienen tres veces más
probabilidades de mostrar dificultades para alcanzar un orgasmo que aquellos
con el prepucio intacto, afirma el investigador Morten Frisch. Circuncidados o
no, la mayoría de los hombres o sus parejas no hablan de ningún problema sexual
serio, añade el científico. ""Lo único que llama la atención es la
dificultad para lograr un orgasmo.""
Los problemas para llegar al orgasmo se deben a la pérdida
de terminaciones nerviosas que ocurre al extirparse parte del prepucio, explica
Frisch. Aún así, la falta de prepucio no tiene ningún efecto destacable al
hablar de la eyaculación prematura o problemas de erección. La Federación
Médica holandesa (KNMG, según su sigla en holandés) en un artículo de opinión,
publicado por el periódico Trouw. Según indicó KNMG, cada vez menos personas en
el mundo ven esa práctica como algo normal. La intervención ritual se práctica
en Holanda entre 10 mil y 15 mil veces por año, en su mayoría por razones
religiosas y a menudo sin anestesia. La organización médica no aboga en favor
de una prohibición de la circuncisión porque teme entonces que se lleve a cabo
de manera "clandestina"."
Viendo el citado artículo, parece contradictorio que,
mientras el estudio de la KNMG afirma que con la circuncisión existen más
dificultades para alcanzar el orgasmo, mientras que la investigación llevada a
cabo en Kenia, es al revés, más sensibilidad y orgasmos más apresurados (60%).
Lo que demuestra que, aquí no hay datos
concluyentes.(Ver este artículo).
Por qué se circuncida
Una hipótesis sobre el
origen de la circuncisión
Parece ser que el origen de
la circuncisión fue por motivos de salud pública entre los judíos y árabes que habitaban el desierto. El
objetivo era impedir la acumulación de
arena del desierto, la cual producía
inflamación del glande (Sharon Moalem,
2009:60). El caso es que por motivos religiosos, culturales o médicos,
se practica de forma más o menos sistemática. En 2006, según estimaciones de la
OMS, el 30% de los hombres del mundo estaba circuncidado. En EE.UU, más de 50%
de varones son circuncidados (ver datos). En Europa es bastante más inferior,
en torno a 10%.
No obstante, la Biblia lo cita en el Génesis XVII. Pero el
Corán parece que no lo menciona. Todos los hombres musulmanes están
circuncidados, al igual que los judíos (Kaplan, A; Bedoya,MH). Los egipcios lo
practicaban, como cita Herodopto en el siglo V a.C. Por esta razón los
católicos ortodoxos de Egipto y Etiopía también la practican.
En cuanto a las
tradiciones culturales, en muchas culturas, de África, América del Sur y
Oceanía, está institucionalizado como ritos de paso.
Para los varones, la circuncisión tiene más componentes simbólicos. En el caso de los judíos, es el rechazo a la bisexualidad innata del ser humano “El prepucio es suprimido para eliminar cualquier trazo femenino en la insignia de la masculinidad, porque el prepucio es femenino, es la vagina en la que se encuentra el glande masculino” (cita Badinter,E., 1992.pag.75).
Además de los ritualizados, la circuncisión masculina se
viene realizando sistemáticamente por diferentes motivos: religiosos,
higiénicos o profilácticos, en la mayoría de los países occidentalizados.
La hipótesis podría ser la represión en torno al sexo, algo
que ha existido desde tiempos ancestrales y que aún sigue vigente, unas veces
camuflado de tradición, otras como señas de identidad de pertenencia a un grupo
cultural o religioso. La "hipótesis represiva" en Michel Foucault y
"Eros y la civilización" de Herbert Marcuse: "La autoridad es
inherente a toda división social del trabajo, se deriva del conocimiento y está
confinado al desarrollo del conjunto. La
dominación es ejercida por un grupo o un individuo particular para sostenerse y
afirmarse a sí mismo en una posición de privilegio".
La diferencia hombre
vs mujer
La relación prepucio-glande es analizada por Mary Jane
Sherfey (1974:105):
“En mi opinión, es muy importante la nítida diferencia
existente entre el valor que el prepucio tiene para el macho y para la hembra.
La circuncisión deja al descubierto el glande, haciéndolo menos sensible a la
estimulación táctil; así el hombre circuncidado puede por lo general mantener
por más tiempo una erección debido a que su glande ligeramente insensible exige
una estimulación más vigorosa".
Y al revés, insiste esta autora:
"El hombre no circuncidado posiblemente es
estimulado con mayor rapidez hasta el orgasmo, pero su glande es más sensible,
de modo que le permite alcanzar fácilmente
orgasmos múltiples o repetidos".
Aunque no se cuestione la relevancia del prepucio en la
calidad viril del hombre, parece ser que proporciona un extra tanto en la
autoestimulación del pene como en la penetración; evita que adquiera la rigidez
típica cuando no existe esta porción de piel deslizante; que mientras fricciona
la corona del glande, proporciona un añadido
de placer importante en el varón.
En la mujer, el capuchón del clítoris y este,
tienen una función inseparable en la reacción orgásmica. El capuchón
hinchado durante la fase de excitación fricciona el glande y obliga al tallo
del clítoris accionar hacia abajo en dirección a la entrada de la vagina. De
ahí que, el primer tercio de la entrada de la vagina se encuentre especialmente
irrigado y es clave en la respuesta orgásmica.
Pero hablar del complejo sexual de la mujer daría para mucho Ver todo sobre el clítoris en mi entrada. Un solo ejemplo, en cuanto al clítoris con un símil que me gusta
mencionar: imaginar un buque y sus amarres; imaginad esos mismos amarres en una
barquita de remos. El buque es el pene y la pequeña embarcación es el clítoris.
El pene es multifuncional (reproducción, micción y placer) y el clítoris solo
sirve para proporcionar placer.
Pero centrándonos en el tema, la mujer utiliza el capuchón
hinchado del clítoris en la medida que el hombre usa la vagina para lograr la
estimulación del pene. (Ibídem,p.105).
Además,para ambos sexos, el prepucio proporciona la
humedad y el pH necesarios, aportada por el esmegma,sustancia secretada en ambos sexos. ( Dylan Jones,GQ: 2003).
Qué rigor científico
existe desde el punto de vista del sexólogo
La amputación, parcial o total de alguna de sus partes puede
tener sus consecuencias, aunque, atribuir categorías a la calidad de la
respuesta sexual, sería reduccionista, puesto que categorías lineales de algo tan
complejo como el placer o el orgasmo se pecaría de simplismo. Cada hombre o
mujer tiene una respuesta particular, única y por consiguiente, es muy difícil
establecer un consenso en la forma de disfrute y de satisfacción válido para
todos.
Igualmente pasa con la fase orgásmica, tan difícil de
definir como de localizar. Es cierto que no hay orgasmos localizados, sino, orgasmo en
singular, independientemente de dónde y cómo se desencadene; pero, éste también
es diferente para cada persona, hombre o mujer. Varían en grado y forma, en
intensidad de la satisfacción, número de ellos; la situación, etc. Sumamente subjetivo, a
parte de los mitos populares y mediáticos que cuantifican y normativizan en clase
y grado, cantidades y tamaños la respuesta sexual humana. La visión del sexólogo debe llevar una visión comprensiva, en el sentido de que cada persona, como sujeto sexuado vive su sexualidad en base a sus propias experiencias vitales.
En definitiva, desde el punto de vista sexológico, no se
habla de sexualidad sino de sexualidades, y todas son diferentes. Trazar los
límites de la normalidad es reduccionismo puro y duro, y no deberíamos entrar
en el juego de los titulares de este tipo, que es cierto, atraen la curiosidad
de la gran masa, pero cuestionable su validez científica. Luego, deberíamos
analizarlo desde una estructura más amplia.
Una visión comprensiva desde
la Antropología
Como antropólogo, tengo que admitir el valor que me merecen
las tradiciones religiosas y/o culturales, pero, ¿cómo poder intervenir sobre las tradiciones culturales o religiosas de las diferentes sociedades, desde mi
cultura? Este es el problema. Evitar imponer mis puntos de vista a los Otros,
hacer juicios de valor, imponer mis prenociones o prejuicios. Quien esté circuncidado dirá que su sexualidad es mejor, y al contrario, quién no lo esté dirá que es la suya. Habrá opiniones para todos los gustos. Preguntaba a Fátima, 34 años, casada. doble nacionalidad (española y marroquí): " Ay qué asco, que sucio eso sin cortar. Un hombre con eso así.....con eso es sucio y trae muchas enfermedades".
Preguntado si había conocido otros penes sin circuncidar: "No...yo...solo la de mi marido, que yo soy una mujer decente. Nuestros maridos y todos los chicos musulmanes se les quita eso"..
Las opiniones de los actores sociales es muy importante, porque a través de sus discursos nos dan ideas sobre sus creencias. Todas la opiniones son igualmente válidas.
Preguntado si había conocido otros penes sin circuncidar: "No...yo...solo la de mi marido, que yo soy una mujer decente. Nuestros maridos y todos los chicos musulmanes se les quita eso"..
Las opiniones de los actores sociales es muy importante, porque a través de sus discursos nos dan ideas sobre sus creencias. Todas la opiniones son igualmente válidas.
La sexualidad es tan subjetiva que cualquier nueva experiencia a
nivel individual invalida la regla
universal.
El debate central es cómo inferir las tradiciones rituales
de las diferentes culturas sin pecar de etnocentrismo, y a la vez, cómo hacer
ver la lógica indefensión de los más débiles a aquellos que ejercen el poder,
sin judicializar en exceso y educando en la coherencia. ¿Cómo ser coherentes,
cuando el conocimiento de nosotros mismos es aún más rudimentario?
Ahora bien, es conveniente que se revisen estas prácticas y
que no se hagan sistemáticamente por rutina, por higiene o como medida
preventiva sin más. Propongo repensar estas prácticas.
No obstante, me
gustaría contar con vuestras experiencias. Sobre todo me interesa investigar a
los que de adultos fueron operados de fimosis o circuncidados. Que me cuenten
el antes y el después.
Supongo que cuando ha sido por motivos médicos como la
fimosis, etc, las relaciones sexuales eran poco satisfactorias, e incluso
dolorosas. Hoy afortunadamente, estas operaciones ya no se hacen tan a la
ligera: urólogos, pediatras,etc, examinan con más cautela antes de tomar la decisión
de quitar el prepucio.
Y termino con algo que me gustó especialmente: En efecto,
nuestra ignorancia es profunda. Muchas de las preguntas a sí mismos quienes
estudiamos los seres humanos, quedan sin respuestas (Alexis Carre: La Incógnita del Hombre).Espero
vuestras opiniones que me ayuden a seguir investigando y profundizando en este
asunto.
Francis Montoro
NOTAS
http://www.rnw.nl/espanol/article/hombres-circuncidados-y-sus-problemas-con-el-orgasmo
http://www.rnw.nl/espanol/bulletin/knmg-la-circuncisi%C3%B3n-infantil-es-peligrosa-y-atenta-contra-los-derechos-del-menor
Hutson, J.M., Cita Moalem Sharon:Las Razones del Deseo.
Ariel, S.A, 2009, pag 60.Barcelona
http://es.wikipedia.org/wiki/Circuncisi%C3%B3n
Un ritual que
simboliza el paso de niño a guerrero.
Necesario para ser aceptado por los adultos.
Sherfey, M.J: Naturaleza
y evolución de la sexualidad femenina.1974.Barral editores.Barcelona
El esmegma se forma
en la cavidad prepucial, humedece el glande para mantenerlo suave, blando y
flexible. Lubrica el glande. Además tiene propiedades antibacterianas y
antivíricas. Empieza en la adolescencia y se va reduciendo con la edad. Si se
acumula en la cavidad prepucial, puede provocar infecciones.pag 33
martes, 15 de enero de 2013
ADICCIÓN AL AMOR O MAL DE AMORES
¿EXISTE LA ADICCIÓN AL AMOR?
Un estudio del
Instituto de Salud Sexual de Los Ángeles (EE. UU.), asegura que la adicción al
amor es comparable con los efectos que producen en el cerebro sustancias como
la cocaína, la heroína y otros
psicotrópicos. Con información de Emol.com
Muchas personas pensarán que la adicción al amor es un
invento mediático más, y que carece de sentido compararlo con las
adicciones de sobra conocidas.
http://consultoriofrancis.blogspot.com.es/search?updated-max=2013-02-07T09:23:00%2B10:00&max-results=7&start=21&by-date=false
http://consultoriofrancis.blogspot.com.es/search?updated-max=2013-02-07T09:23:00%2B10:00&max-results=7&start=21&by-date=false
¿Qué diferencia existe entre dependencia y adicción?
Todos corremos el riesgo de ser adictos a algo, puesto que
el ser humano por naturaleza tiende a la búsqueda de las sensaciones
placenteras. El problema surge cuando perdemos la visión de la realidad y
queremos satisfacer nuestras necesidades placenteras de forma inmediata, y nos
sumergimos en un mundo imaginario, irreal,
perdiendo el control de nuestra vida.
La dependencia puede ser adictiva y no adictiva. Todas las
personas en cierta manera somos dependientes de algo o de alguien, por
naturaleza, decía el psiquiatra Rojas
Marcos. Dependencia a algo externo o
interno, que nos ayuda a crecer y a marcar las fronteras de lo real y lo
irreal. Nos referimos a unas
dependencias benignas que incluso nos ayuda creer como personas.
Ahora bien, la dependencia adictiva, ya es otra cosa
diferente, y es cuestión de grados. Cuando la dependencia a algo, sea una
sustancia, a una cosa o a alguien, hace que tu vida se vuelva ingobernable;
cuando estás enganchado al objeto de deseo compulsivamente, que te hace perder
la realidad hasta quedar anulada como persona. Es lo que nos viene a decir José
Luis Cañas, en su libro Antropología de las Adicciones. "Las características
psicosociales de cada persona son las que determinan y modulan la vía concreta
y particular hacia un tipo de adicción". Quiere decir que las experiencias
personales, la biografía de cada persona es determinante para detectar,
analizar y tratar a la persona adicta.
Un problema existencial, pedagógico y preventivo más que
psiquiátrico, judicial y policial
Desde el enfoque personalista de Cañas, se trata a la
persona y no a la adicción, independientemente del objeto adictivo. La escuela
personalista, no trata a la persona como enferma, ni trata la adicción como una
enfermedad mental, sino a la propia persona que la sufre. No se centra en la sintomatología,
sino en las causa existenciales profundas de la persona, en el sentido
heiggeriano; y eso es válido para todo
tipo de adicciones. Su concepto de persona es la clave para la rehabilitación
del sujeto que la sufre. La persona
adicta es persona antes y después de la adicción; lo que quiere decir que,
durante su sometimiento al objeto adictivo, pierde el norte, su condición de
persona, deshumanizada, y se recurre a
la rehumanización de su persona (rehabilitación) como objetivo del tratamiento.
Consiste en la toma de conciencia con su
mundo, la vida real.
Luego, básicamente es un modelo comprensivo en el sentido de que cada persona es todo un mundo, es única y diferente a la otra; no sólo mental o
físico; un problema que trasciende lo meramente sanitario, judicial y policial;
adquiere un campo de intervención más amplio, que abarca a más agencias e instituciones: la familia, profesorado, medios de comunicación; en la
prevención y la promoción de la vida saludable.
La adicción no la determina la sustancia. Se puede ser
adicto a una persona, al trabajo, a internet, etc., con un grado de
dependencia autodestructiva tan fuerte
como la que padece la persona adicta a cualquier sustancia, la diferencia es
que socialmente las primeras están mejor vista y aceptadas que las segundas. Es
la conducta repetitiva la que determina el grado de la adicción,
independientemente del objeto adictivo.
Pero, si la persona adicta quiere ser feliz, en la búsqueda
del placer por la vía de la inmediatez, ¿por qué la persona
se involucra en un juego amoroso
deletéreo, tortuoso. Es la paradoja.
Halpern, en su libro Cómo romper con su adicción a una
persona, emplea el concepto Hambre de cariño. Un concepto que define como
factor vehicular para rellenar carencias afectivas debidas a etapas infantiles
y que permanecerán latentes en la etapa adulta. Una búsqueda continua de cariño
le hará entrar en una relación sin amor,
tortuosa y deletérea.
Una montaña
rusa, que pasa de la tristeza a la
alegría, de la depresión a la euforia, de los celos a la confianza, del odio al
amor. Con estas ambivalencias define a la persona adicta al amor.
Cuando el Hambre de cariño es el componente principal de la
relación, surge esa ambivalencia entre el amor y el odio, puede estar seguro
que existe un Hambre de cariño, puesto que está aceptando mantener esta
relación sin haber aceptado la complejidad de la otra persona. (H.H).
La persona adicta tiene problemas de auto aceptación, falta
de confianza en sí misma, falta de autoestima.
¿Cómo superar la separación adictiva?
Existe curiosamente una metodología parecida a la de Alcohólicos Anónimos (AA),
siguiendo sus doce pasos. Pueden existir grupos de autoayuda, como en AA.
Personas que como tú han pasado por situaciones similares y se han liberado,
rehabilitado (rehumanizado). Pero en realidad, existen muchos formatos de terapia.
Siguiendo a Howard M. Halpern, el principal consejo es,
superar la separación, la soledad. Durante estos días solitarios, escribir lo
que no estás dispuesto a aguantar, por qué crees que te ha llevado a esta
situación de búsqueda de amor compulsiva, hacer un recordatorio de tus
vivencias anteriores, de tu etapa infantil. Repasarlo y ampliarlo. No se
recomienda recurrir a encuentros de amistad,
en ningún sentido, ni presencial ni virtual. Es bueno experimentarlo
solo. Que la fiebre suba y baje.
Para superar el Hambre de amor, hay que tomar conciencia de
la realidad, tomar las riendas de tu vida y gobernarla más por tu propio
interés que por la adicción en sí.
Recomendaciones
finales
1) No
rellenar el vacío compulsivamente con la
primera persona que aparece en tu camino
2) Retomar
la vida, pero con sentido de la realidad, de tu propia realidad.
3) La
dependencia se disfraza de amor. Buscar recibir más que dar
4) Si
repites la misma historia es porque aún te falta por descubrirte. No seas
infantil e intenta madurar.
5) Evaluar
los costes y lo beneficios. Evaluarlo requiere estar en un estado de
objetividad y no de confusión para tomar decisiones tan importantes. Pide
ayuda.
Recordar que el grado de satisfacción debe incluir aspectos
como el grado de comunicación, reconocimiento, afectos, apoyos, respeto mutuo,
confianza, ocio y las diversiones compartidas, autoestima, crecimiento
personal, y por supuesto la gratificación en vuestras relaciones sexuales.
Por cierto, aquí podéis oírme en el programa de La Mar de Noches en los 40 Principales. Saludos
.http://mediablogs.los40.com/lamardenoches/files/2013/01/16-NOTIEXPERTO-ene_.mp3
Por cierto, aquí podéis oírme en el programa de La Mar de Noches en los 40 Principales. Saludos
.http://mediablogs.los40.com/lamardenoches/files/2013/01/16-NOTIEXPERTO-ene_.mp3
Francis Montoro
Referencias:
-Cañas, J. L., Antropología de las adicciones. Psicoterapia
y rehumanización. Ed. Dykinson.2004.Madrid
¿HOMBRES Y MUJERES PUEDEN SER SOLO AMIGOS?
Un estudio publicado en la revista Scientific American, sobre la investigación llevada a cabo, llega
a conclusiones muy interesantes y que
generaran grandes debates sobre la temática.
El citado estudio está realizado en un centro universitario
con 88 parejas, chicos y chicas, dentro de un marco de convivencia docente. Los
resultados revelan que existen diferencias entre hombres y mujeres en
establecer los límites entre amistad y
sexo. Traspasar estos límites es más frecuente en ellos que en ellas.
Arguye el citado trabajo que aunque la amistad es posible,
las situaciones de seducción y atracción están ahí latentes y que en cualquier
momento puede saltar la chispa . Los hombres suelen ser más incitadores a
romper este pacto tácito de amistad y transgredir las fronteras. En cambio,
ellas reconcilian mejor las situaciones de pura amistad, sin hacer explícita la
posible atracción hacia el otro, respetando más las reglas de juego que ellos;
valorando más los riesgos que los varones.
Los resultados revelan grandes diferencias en cómo los
hombres y las mujeres viven su amistad con el sexo opuesto. Los hombres suelen
sentirse más atraídos por sus amigas y suelen pensar que ellas siente los mismo
hacia ellos. Las mujeres, en cambio, no se sienten tan atraídas por sus amigos
varones y suelen subestimar la atracción sexual que ellos sienten hacia ellas.
En definitiva, a ellos les cuesta más mantener una relación solo de amistad y
ambas partes piensan que el otro siente similar a ellos.
Los hombres suelen estar más decididos a lanzarse a por su
amiga. Además, el estado civil del amigo que ya tiene pareja es un obstáculo
mayor para las mujeres y no tanto para los hombres que buscan algo más con una
amiga.
Cuántos han estado en situaciones parecidas. Haberse liado
con la amiga, con la mujer de su mejor amigo, etc.
-El hombre siempre quiere y la mujer no siempre debe.
-Aun persisten roles diferenciados según sean hombre o
mujer: la conquista, la seducción y los encuentros sexuales, cuantos más mejor
vistos y valorados para los hombres, mientras que para las mujeres, es
categorizado más peyorativamente (de chica fácil, guarras o putas).
DIFERENCIAS DE ROLES
Las diferencias entre hombres y mujeres, no es una condición
innata, que la naturaleza les haya asignado irremisiblemente. Es más una
cuestión social y cultural. Cada cultura construye sus propios modelos de ser
hombre o ser mujer. El hombre igual que la mujer, no nace, se hacen. El proceso
de socialización es clave.
Aquí reside precisamente esta diferencia y que se perpetúa
en el tiempo.
Como diría Elisabeth Badinter en su libro XY, La identidad
masculina: "Los hombres se tienen que ir construyendo en negativo, o sea,
huyendo de cualquier atisbo de feminidad, que les identifique con el sexo
femenino. Un miedo a ser identificados como poco viriles, nada afeminados.
Desde las primeras etapas, sus juegos son más apresurados, violentos, en los
que media la fuerza como demostración pública de que son hombres. En cambio,
los juegos de las niñas, más pausados".
Después, los medios han ido configurando el modelo de hombre
ideal. El cine, la tv, ahora los video juegos, etc, permanentemente han ido
reproduciendo los modelos del modo de
ser para cada sexo.
Hombres prisioneros del mito viril: éxito, poder, persona
importante, independiente, frio, autosuficiente, nada emocional. Demostrando
permanentemente ser fuerte, audaz, agresivo y que asume riesgos.,
Hombres que dominan la esfera pública, todas sus pautas
está, dirigidas al exterior, cara a la galería. Exteriorizan sus emociones.
Las Mujeres al contrario: más interiores. Dominan la esfera
Emocional, desde lo privado.. A penas comparten sus experiencias salvo con las amigas más intimas.
NUEVOS MODELOS DE HOMBRES Y MUJERES TRANSGRESORES
Buscamos cada vez más las emociones fuertes y cada vez más
intensas. Todo es más efímero, se trata cada vez más de evitar la rutina. La
monotonía es lo más antierótico de la pareja, por lo que se vive más
obsesionados para procurarse las emociones fuertes que rompa esa cotidianidad.
Renuncian a resignarse en lo cotidiano.
La nueva mujer, como el hombre, buscan saciar sus emociones en la inmediatez. Hacer realidad sus pasiones sin valorar las consecuencias
a más largo plazo, pero es el hombre el que menos reflexiona sobre las posibles
consecuencias de las transgresiones. Ellas, más emocionales, siguen teniendo miedo a las posibles implicaciones emocionales. Se
retraen pero una vez iniciadas, remontan las aguas bravas. Ahí de divinas a
diabólicas una vez implicadas pasionalmente.
Le cuesta más separar el sexo del corazón que a los hombres. Pero una
vez surja el estallido pulsional, se entrega con mayor pasión. En el hombre, una vez iniciado el
juego, se retrae más por miedo al compromiso y a su implicación emocional.
¿Individualismo narcisista?
Luego, los límites en
el grado de implicación, son diferentes para cada sexo.
Una cita de Rodríguez Rust: "Las personas se pueden sentir
atraídas sexualmente por personas con las que nunca consentirían tener relaciones
sexuales, y pueden imaginar amores con personas a quienes ni siquiera conocen y ni quieren conocer".
Por eso y siguiendo a Elisabeth Badinter, existe un nuevo
modelo de hombre reconciliado. Un concepto nuevo para definir a un hombre
actual que sabe aceptar sin miedos la parte femenina que lleva dentro y es
capaz de buscar el equilibrio como hombre.
LA OXITOCINA UNA HORMONAS QUE ESTÁ DE MODA
LA OXITOCINA LA
HORMONA SOCIAL
Un estudio publicado en la revista alemana de divulgación
científica, Journal of Neuroscience, asegura que esta hormona ayuda a reforzar
los lazos de convivencia de la pareja, contribuyendo a que no se traicionen mutuamente
por infidelidades. Puedes escuchar el programa de radio en La Mar de Noches (Cuarenta Principales).
http://blogs.los40.com/lamardenoches/2012/12/11/notiexperto-la-hormona-de-la-fidelidad/
La oxitocina es una hormona producida de forma natural en
el hipotálamo en momentos de euforia,
placer, felicidad,etc. Concretamente, durante la fase de orgasmo, es producida
en cantidades suficientes como para producir las contracciones rítmicas propias de la zona
implicada. De forma hospitalaria, se suministra a las mujeres para inducirlas
al parto y para la lactancia.
Es la hormona del apego materno.
La oxitocina también es llamada la hormona social. Ayuda a
generar vínculos de solidaridad. Reforzar los vínculos de amistad. Fomenta la
identidad intergrupal, la conciencia de pertenencia a un mismo grupo. Este
apartado es muy interesante, porque de ser cierto, me pregunto si no podría
ocurrir el efecto contrario. O sea, si refuerza las señas de identidad grupal,
etnica, cultural, religiosa,. La acción contraria de rechazo, exclusión de los
otros, diferentes, extraños. En definitiva fomentar la exclusión social,
xenofobia o racismo en sus diferentes manifestaciones, étnicas, políticas,
religiosas, etc.
Respecto a que si ayudaría a la pareja, al hombre en este
caso, como si fuera él el que siempre rompiera las reglas de juego. Pero,
suponiendo que sí; si la administración arbitraria de oxitocinas previene las
infidelidades conyugales, la dosis, y forma de administrarla es complicado. También
habría que ver qué efectos secundarios podría tener para el organismo a medio y
largo plazo. Está claro que esta hormona no está disponible en farmacias para
cualquiera, sino para el ámbito hospitalario, y solamente para aquellos casos
concretos que decía al principio.
Por último, qué es antes el huevo o la gallina. Me refiero a
que si la convivencia es satisfactoria, amor, etc, es posible que ese estado de
bienestar esté produciendo la oxitocina en la dosis adecuada y de forma
natural.
MASTURBACIÓN
Decía Woody
Allen: “No lo critiques, se trata de sexo con alguien a quien quieres”
El medico suizo Tissot(1728-1797) fue el gran responsable de definir la masturbación como "abuso de sí mismo"; que podía destruir el cerebro, el sistema nervioso, conducir a la locura, producir ceguera, y hasta pústulas en la cara...
Pero, me ha llamado la atención la del famoso Dr. Peter Charles Remondino[4], a finales en el siglo XIX, y su acalorada apología contra esta parte del cuerpo “maligna causante de todos los males” como la culpable de la masturbación compulsiva de los jóvenes. http://www.historyofcircumcision.net/index.php?option=content&task=view&id=62
El medico suizo Tissot(1728-1797) fue el gran responsable de definir la masturbación como "abuso de sí mismo"; que podía destruir el cerebro, el sistema nervioso, conducir a la locura, producir ceguera, y hasta pústulas en la cara...
Pero, me ha llamado la atención la del famoso Dr. Peter Charles Remondino[4], a finales en el siglo XIX, y su acalorada apología contra esta parte del cuerpo “maligna causante de todos los males” como la culpable de la masturbación compulsiva de los jóvenes. http://www.historyofcircumcision.net/index.php?option=content&task=view&id=62
La
autoerótica es la puesta en escena de la sexualidad de cada persona.
Te ayuda a
sentir tu cuerpo. Saber buscar las zonas que te producen placer y bienestar.
Una sociedad
de consumo, en la que todo cuesta dinero, pues bien, esto no cuesta dinero.
Solo se precisa una dosis de imaginación tener ganas, deseo.
Todos,
hombres y mujeres tienen derecho a vivir y expresar su sexualidad, con actitud
positiva.
Reprimir tu
sexualidad, como sujeto sexuado, la que te ha acompañado desde los primeros
instantes de tu vida y que permanecerá contigo hasta que mueras, sólo hará que
te sientas desdichado, incompleto; puesto que, a la vez que sientes placer,
aprendes más sobre ti, a conocerte y aceptarte; y que luego podrás enseñar a tu
pareja para que te sepa hacer lo que te gusta; pero todo eso lo has tenido que
aprender previamente.
La
autoestimulación de tus partes más sensitivas ya sea con la masturbación o como
quieras, enriquece tu vida en todos los sentidos.
Ojo, no
obsesionarse por alcanzar el orgasmo como única meta, sino, saber disfrutar del
camino. El placer sexual es algo más que la estimulación física. La excitación
es sentida no solo en los genitales.(Cerebro)
Recordad que
es el cerebro el órgano sexual clave, en el que juegan un papel fundamental las
fantasías sexuales. Y sin fantasías, sin imaginación, no hay ganas. Es como el
hambre en cuestiones de comida. Sin hambre no se come, sin fantasías no hay
excitación y sin esta tampoco habrá
ganas de disfrutar de tu erótica.
Francis
LOS GEMIDOS FALSOS O FINGIDOS
UN ESTUDIO REVELA QUE LAS MUJERES NO GIMEN EN EL ORGASMO POR
PLACER.
Añadir leyenda |
Pues me recuerda la película Cuando Harry encontró a Sally con Med Ryan, en
la que deja de manifiesto la habilidad que se puede tener para imitar un
orgasmo femenino. Por cierto, el bar donde se rodó la escena, ahora está de
moda y los turistas acuden a éste para recrearse. Son muchas las visitantes que
repiten la escena tratando de igualar o superar
a Sally.
A muchas parejas les
pone que las observen o las
escuchen mientras lo hacen...
Si es así y les
gusta, no pasa nada, todo va bien.
Ahora, y más centrados en
el estudio que nos ocupa, esto se puede interpretar de varias maneras:
Real o fingido
Gemido Real: Lo hacen
porque realmente lo sienten, lo viven y lo disfrutan. Si lo hace
porque lo siente y no lo puede evitar, pues no hay nada que decir. Algunas
montan una verdadera escandalera, que podría evitarse ayudada por su pareja.
Gemido Simulado: Si lo simula, en todas las situaciones o, por el contrario,
sólo en determinadas ocasiones. Cuando lo
hace siempre, si es fingiéndolo corre el riesgo de tener que hacerlo ya
siempre, so pena de que él descubra la farsa y se mosquee con ella. Ya está
condenada a tener que expresar con gemidos y jadeos que está disfrutando con
esa máquina penetrativa y orgásmica. Con todo un campeón penetrador incansable.
Gime en
determinadas situaciones. Puede ser un aviso y requiere que lo hablen.
¿Por qué pueden
suceder los gemidos?
Porque te aburres y siempre más de lo mismo. Quieres que concluya cuanto antes.
Por lo que tienes que fingir. Gemidos,
jadeos porque realmente esto te pone mientras animas a tu pareja a que siga
penetrándote, a base de alimentar su ego. Gemidos y
jadeos como facilitador que te
ayuda a entrar en el papel. Porque
realmente estás sintiéndolo, y es tu
forma más expresiva que no puedes evitar gritar, chillar, jadear.....
Las creencias falsas, mal llamados -mitos
1) Que lo
ideal es el orgasmo simultaneo.
2) Que lo
ideal es alcanzar el orgasmo con la penetración vaginal.
3) Que si no
llegas al orgasmo es como si no hubierais hecho nada.
4) Que el
hombre tiene más facilidad para el orgasmo.
5) Que si se
entera de que no llego tan fácilmente al orgasmo y por la vía convencional, se
va a sentir mal.
Es importante que quede claro lo siguiente
1º Que no siempre que se emiten sonidos, gemidos o jadeos, quiere decir
exactamente que lo estás pasando tan
bien como él se piensa. Que puede ser el aviso de que la mujer lo que quiere es
acabar cuanto antes.
2º Puede que la mujer lo emplea para acelerar la situación,
reconducirlo, dirigirlo. Animándole a que siga así. Así refuerza el ego de su chico, más centrada
en que él lo disfrute. Pero ¿Y tú qué? Te olvidas de tu derecho a pasarlo bien.
3º El error es que
ella siempre actúe, interprete el papel de actriz del porno, con facilidad para tener
múltiples orgasmos. Pero, cuando te olvidas de pedirle a tu pareja que te haga lo que te gusta, propicias unos encuentros sexuales poco satisfactorios y terminan pasando factura.
4º Que realmente este sea su modo de excitarse y así
conseguir más fácilmente el orgasmo. Esto no es malo, sino su modo de pasarlo
bien. La vida es puro teatro ¿ Porqué no crear con tu pareja vuestra propia película?
Evitar la rutina que es lo más antierótico de los encuentros sexuales, y sobretodo -no te calles; hablarlo todo; esto os ayudará a seguir mejorando vuestra amatoria.
Consejos para las que gimen y jadean fingiendo que lo pasan bien
Mientras finges, acostumbras a tu pareja en la creencia de que realmente lo está haciendo a tu gusto. Lo cual puede ser una trampa peligrosa, porque ya estás condenada a entrar en esta dinámica dramaturgica de interpretación, renunciando a tu derecho al disfrute centrada en ti.
Luego, mi consejo es que no perdamos de vista la comunicación con la pareja. Decirle claramente y sin miedo lo que te gusta, te pone y te facilita la plena satisfacción.
INFIDELIDAD A LOS CUARENTA
Una edad un tanto conflictiva esta de los cuarenta, en la
que cuestionas si todavía eres lo suficientemente resultón o resultona, si ya
has perdido la capacidad de seducir o ser seducido. Buscamos el reconocimiento
de nuestra pareja y de los otros permanentemente. Podeis oír el programa de radio en La Mar de Noches.40 Principales
http://blogs.los40.com/lamardenoches/2012/12/17/notiexperto-infiel-a-los-40/
http://blogs.los40.com/lamardenoches/2012/12/17/notiexperto-infiel-a-los-40/
EN LA VIDA SIN ACONTECIMIENTOS NO HAY RELATOS
Un suceso de infidelidad, es de los acontecimientos más
recurrido en la temática de la narrativa audiovisual; refleja la realidad de la vida cotidiana: qué
sucede, a quién y dónde; es el desenlace habitual en la estructura del relato, en la que el
personaje atraviesa por una serie de
peripecias y dificultades hasta que
concluye con un resultado moralista. El
personaje malvado fracasa. El destino ha hecho justicia. Es la conclusión que el espectador espera sobre el personaje
malvado, que ha traicionado a su pareja.
A lo largo de la vida surgen multitud de sucesos,
acontecimientos imprevistos; ocasiones de oportunidad para tener una aventura
sexual. La cuestión es si estás preparado para hacerle frente y salir
airoso, o por el contrario, nos dejamos
llevar sin más. Sin pensar en lo que puede venir después. Somos lo que hemos
vivido, por eso nuestra propia biografía nos hace tan distintos los unos de los otros en un mismo mundo que nos impone
sus normas.
Aunque la infidelidad aporta al protagonista una carga de adrenalina con
resultado sexuales explosivos, emociones
nuevas, al final suele haber
contrapartidas imprevisibles. Cada
sociedad y cultura tiene sus propias reglas morales, y sanciona a quienes las
infligen de diferente manera. En la nuestra, la infidelidad, aunque más
habitual de lo que parece, nunca nos deja indiferentes, y constituye un hito en
nuestra trayectoria vital de silencios, dudas, sentimientos de culpa, en mayor
o menor medida, dependiendo de los esquemas morales que hayamos interiorizado,
de nuestros propios valores. La
infidelidad, en este caso, puede afectar
a toda la estructura del sujeto que la protagoniza en muchos ámbitos, personal,
familiar, laboral, social.
Consensuar con tu
pareja
Estamos de acuerdo que las relaciones de pareja necesitan
renovarse, hacer cambios permanentemente. Evitar la rutina, el aburrimiento,
ser creativo; y este es mi consejo: no fiarnos de que todo lo estamos haciendo
bien. Y muchas parejas, llegada esta etapa de la vida, pueden variar el grado
de deseo, disminuir la atracción sexual por el otro. Bajar la actividad sexual
por monótona y aburrida es lo típico. Por lo que hay que evitar la rutina, no
hacerlo siempre de la misma forma y variar, en definitiva -ser creativos.
Renovarte o morir
En las relaciones sexuales, desde el inicio hasta el final
son igualmente importantes. Los prolegómenos son tan importantes como todo lo
demás, e incluso en la fase resolutiva, tras el orgasmo, es cuando se
intercambian mayor grado de afectos. Los rituales en los encuentros sexuales
demasiado repetitivos y rutinarios, siempre de la misma forma terminan
obligando a que tu pareja a veces tenga que fingir que lo está pasando bien.
Hay estudios que demuestran que no siempre que tu pareja gime, mientras la
penetras, es porque disfruta, sino, porque te está avisando de que quiere
acabar ya.
Por cierto, a veces
dar por concluido un encuentro sexual, puede que no sea así. Evita esa
costumbre tan masculina de abandonar a tu pareja tras la finalización,
separarte de su lado puede ser un grave error. Levantarse para ir al lavabo o
para cualquier otra cosa, puede ser tomado por tu pareja como una falta de
sensibilidad o un menosprecio. Es precisamente en esta última fase cuando más
se deben demostrar los afectos.
La invisibilidad del
no joven y la segunda adolescencia
La sociedad de consumo ha primado el ser joven y menospreciado
la madurez como algo no deseado. Tanto la mujer como el hombre temen hacerse
viejos y traspasar la frontera del modo de ser hegemónica. Se han hecho
cirugías (más ellas que ellos), cuidan su cuerpo; comparado con la etapa
liminal de la adolescencias, en la que ni eres niño ni adulto. En esta etapa de
los cuarentones, también existe el riesgo de liminalidad.
En la etapa de -no
joven, maduro como la de los cuarenta, ya no eres joven pero tampoco viejo. Es
una etapa intersticial, liminal, en la que no eres ni una cosa ni la otra, como
la adolescencia. Esta es una etapa
complicada; ya no aceptas que te echen la edad, estás a la defensiva cuando
presientes que ya no eres parte del grupo hegemónico de -los jóvenes. Una etapa en la que tal vez
intensifiques el gimnasio, controles la alimentación, seas más selectivo con el
vestuario. Todo un fenómeno social, puesto que los medios sociales son los que
contribuyen a la construcción del mito de la eterna juventud. Los estilos de
vida y de consumo están dirigidos fundamentalmente al reforzamiento de esta
forma privilegiada de sentirte joven y atractivo o atractiva. La eterna
juventud como ideal y la madurez como no deseada, excluida e invisibilizada.
Por definirlo en clave poética, De la calidez primaveral al gris otoñal, se
establece una frontera y como cada fase liminal, exige un rito de paso, que puede ser una aventura amorosa imaginada,
soñada, y que según el grado de madurez, puede terminar materializándose,
hacerse realidad.
Cómo se puede ser
infiel. De la anécdota a la doble vida
La infidelidad es un concepto más amplio, aunque se trate de
simplificar lo que no deja de ser -cuernos. Creo que hay que distinguir estos
acontecimientos según se producen y en qué circunstancias. Diferenciar entre
un encuentro sexual fortuito, ocasional,
a otros más comprometidos, en el que
exista mayor implicación afectiva. Cuándo se busca
otro compañero sexual deberíamos reflexionar. Pueden darse
circunstancias múltiples y se me ocurren estas, han consolidado un estatus
laboral y familiar. Suelen ocurrir flirteos con compañeros del trabajo, en la
vida cotidiana, vía internet. Este punto es cada vez más recurrido. Las nuevas
tecnologías son muy propicias para experimentar nuevas amistades con resultados
sexuales y a veces concluir en citas.
Conclusión
Las parejas pasan por diferentes ciclos, circunstancias y
que deben abordarse a tiempo para que no se desborde absurdamente. Recordar lo
que ronda por la cabeza: la madurez no es algo que sea valorado socialmente
como positivo,y es un gran error, porque es lo que te hace tomar decisiones
objetivas. Ser reconocidos ¿Necesitas el reconocimiento de los demás o con el
de tu pareja te basta y sobra?
Luego, ¿qué es lo que ocurre en tu cabeza a
esta edad?
- Miedo a hacerse viejo, sentir que ya estás fuera de
circulación, que has perdido el atractivo, que pasas desapercibido, etc. ¿Esto
es signo de inmadurez?
Qué deberíamos
reflexionar
-Valorar los riesgos, los pros y contras al traspasar la
línea. ¿Merece la pena romper con todo lo que se ha conseguido hasta ahora?
Laborar, familiar, social. Hacer una retrospectiva vital como si de ficción se
tratara; tocar una tecla de tu biografía te cambiaría el rumbo de tu vida y la
de los tuyos. No te tires a la piscina tan a la ligera, medita, valora las
consecuencias.
Qué deberíamos hacer
-Cuando aparece la crisis y se enciende la luz roja, la
comunicación entre la pareja es vital. Solicitar ayuda a expertos
profesionales, ellos sabrán reconducir la situación.
Podríamos seguir hablando de este tema, la infidelidad a los
cuarenta y de las diferencias entre hombres y mujeres, pero creo que aquí no
hay tanta por razón de sexos, sino de un problema de madurez.
Por cierto, aquí está mi colaboración en el programa de
radio sobre este tema:
http://blogs.los40.com/lamardenoches/category/notiexperto/
Saludos
Francis
EL WHATSAPP UN NUEVO FENOMENO SOCIAL
Nuestra capacidad de observación está en peligro
Mientras wasapeamos, nos perdemos cuanto acontece a nuestro alrededor. El planteamiento es ¿si no perjudicará a largo plazo las habilidades comunicativas? A la inteligencia cinestésico corporal.
Los gestos, miradas, emociones o cualquier muestra de sentimientos que acompañan nuestra voz, mientras interaccionamos, son actos comunicativos complementarios para captar el significado del lenguaje con nuestro interlocutor.
Mientras estamos conectados al terminal e interactuamos con el otro, nos estamos perdiendo todo cuanto acontece en nuestra vida cotidiana. La forma de interacción social está marcando nuevos ritmos. ¿Será la nueva era del aislamiento colectivo mientras manipulamos nuestro móvil, celular o como se llame? Ya no tendremos nada que decirle al de al lado, sea nuestra pareja, tu hija o tu hijo, porque todos están comunicándose con el otro. Dejaremos de percibir la persona de nuestro entorno más inmediato, su olor, su mirada, su lenguaje..., salvo que nos lo comunique por esta vía del wassappeo, aunque estén codo con codo en el mismo sofá.
Los gestos, miradas, emociones o cualquier muestra de sentimientos que acompañan nuestra voz, mientras interaccionamos, son actos comunicativos complementarios para captar el significado del lenguaje con nuestro interlocutor.
Mientras estamos conectados al terminal e interactuamos con el otro, nos estamos perdiendo todo cuanto acontece en nuestra vida cotidiana. La forma de interacción social está marcando nuevos ritmos. ¿Será la nueva era del aislamiento colectivo mientras manipulamos nuestro móvil, celular o como se llame? Ya no tendremos nada que decirle al de al lado, sea nuestra pareja, tu hija o tu hijo, porque todos están comunicándose con el otro. Dejaremos de percibir la persona de nuestro entorno más inmediato, su olor, su mirada, su lenguaje..., salvo que nos lo comunique por esta vía del wassappeo, aunque estén codo con codo en el mismo sofá.
No dejo de reconocer que este es un producto que puede producir cambios en nuestras interacciones sociales. Todo tiene sus partes positiva y negativa, estoy de acuerdo, y reconozco el gran éxito que está teniendo en la población en general; de cómo está creciendo el número de usuarios.
Es cierto que estamos en la sociedad de la informatización. Gracias a los nuevos avances en las comunicaciones, las
distancias son cada vez mejor superadas gracias a las nuevas tecnologías. Hoy
no es obstáculo tener pareja o un ser querido o una gran amistad al otro lado
del planeta. Podernos comunicar a tiempo real con cualquiera, en cualquier
punto por muy lejano es ya un hecho. Muchas parejas lo hacen como las
denominadas LAT (living appart together)http://consultoriofrancis.blogspot.com.es/search?q=LAT. Las parejas LAT cada vez son más
numerosas en todo el mundo. Un nuevo modelo de parejas; donde ya las barreras
del tiempo y el espacio han adquirido otras dimensiones y significados.
No dudo que para estos casos, esta nueva aplicación es
perfecta para estar comunicados. Lo que no deja de poner en peligro el grado de
intimidad, puesto que las nuevas tecnologías cada vez están más evolucionadas, pero también somos mas vulnerables, porque se escapan de nuestro control. Lo que
viene a llamar Sociedad Red (Manuel Castells) con la revolución tecnológica la
sociedad se ha transformado a nivel planetario y configurado un nuevo orden
social asentado en la base del informacionalismo como nuevo paradigma de esta
nueva era del conocimiento y de la información.
Y eso no quita para que lo que sugiero sobre los cambios en
la forma de comunicarnos, pueda tener sus consecuencias a medio y largo plazo.
En el sentido de que, si el hecho de estar conectados las 24 horas del día con
nuestro terminal, no nos haga perdernos lo que acontece a nuestro alrededor.
Perdernos la otra forma de comunicación, de interaccionismo social en el
espacio social, familiar, laboral, de amistad, etc.
El problema será, si sabemos poner los límites a este gran invento. Autorregular su uso y a la vez enseñar a los más pequeños del uso
razonable de este artefacto y de las TIC en general. Por lo que me planteo si la forma de comunicarnos producirá cambios y quiénes saldría beneficiados.
No olvidemos que en una sociedad de consumo como esta, la
educación trasciende los límites de los progenitores. Los medios fabrican
nuevos estilos de consumo, sus activos; y los padres tienen menos
influencias en la educación. Mi pregunta sigue siendo ¿si cambiará la forma de
comunicarnos? No me refiero a los que ya tienen una cierta edad y en sus
prácticas sociales han sabido implementar una forma de interaccionar acorde al
ámbito social en el que se mueven en base a su madurez comunicativa. La
preocupación es sobre la edad cada vez más temprana de poner un móvil en las
manos a estos pequeños; si contribuirá al aislamiento individual ya que se pierde capacidad observadora y muchas otras habilidades comunicativas.
El principio de la comunicación es que siempre se comunica;
la cuestión es cómo se comunica. Las redes sociales forman parte de la
comunicación. Es otra forma de comunicarse, además de fomentar los lazos de
solidaridad. Es inconcebible el hombre solo, aislado, puesto que somos seres
sociales y necesitamos a los otros para ser personas.
La comunicación y la intencionalidad de lo
que se comunica van siempre dentro del contexto en que se produce,
tan importante como el medio por el que se realiza.
A través de las nuevas tecnologías y concretamente con el
wassapp nos permite una comunicación instantánea persona a persona,
contribuyendo a reforzar un modo de "Ser Inmediato", interactivo. En este tipo de
medio, la comunicación, con solo un yo emisor y un tú receptor, recíprocos
entre los interlocutores, es muy diferente a la que se produce en ámbitos sociales
más amplios, en los que se comparten tantos significados como personas
intervienen, más simbólico y expresivo, además de permitir que en este tipo de
interacción social, se desarrollen muchos más sentidos.
Generaciones más
digitales y menos analógicas
Nuestra capacidad de observación del entorno, de nuestros
interlocutores, nos ayuda a entender el discurso. Lo que dicen, lo que callan;
es más fácil comprender el sentido, la parte emocional, cuando se desarrollan
estas habilidades sociales. Lo cierto es que, mediante la comunicación
interactiva, aunque no tiene validez en
la investigación social por carecer de otras expresiones no verbales, abre una
nueva forma de comunicación para las nuevas generaciones que están creciendo en
las nuevas tecnologías, que convendría analizar con más detalle, porque tal vez sea en el futuro una forma de comunicación más, tan válida como cualquier otra.
En conclusión,
las nuevas tecnologías contribuyen a ser persona inmediata, resolutiva, directa
y pragmática, pero...¿poco emotiva? El lenguaje y la interacción en el whatsappeo o como sea, deja poco para la ironía, la metáfora y para el desarrollo de los sentidos (cinestesia). También es una
nueva forma de comunicación de persona a persona en la que se puede fabular,
interpretar mientras se interactúa con el otro, pero falta la credibilidad que
acompaña al discurso gestual, el cual, complementa el sentido de lo que queremos
transmitir.
Se puede caminar solo con los pies, pero ¿quién camina mejor, el que solo lo hace con los pies, o, quien además, lo hace con los sentidos? Mirando el paisaje, oliendo el entorno, oyendo el canto de los pájaros, etc...?
Se puede caminar solo con los pies, pero ¿quién camina mejor, el que solo lo hace con los pies, o, quien además, lo hace con los sentidos? Mirando el paisaje, oliendo el entorno, oyendo el canto de los pájaros, etc...?
Francis Montoro
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