¿ADICTOS AL SEXO? OTRA MÁS DE ADICCIONES

Hola; he estado leyendo un artículo en el Mundo.es;  sobre" la adicción al sexo", publicado el 21 http://www.elmundo.es/elmundosalud/2013/01/18/noticias/1358537623.html
Seguimos con el tema de las adicciones sin sustancias. Parece que estos temas siguen suscitando inquietudes. ¿por qué ahora, a caso esto es nuevo?
Claro que puede haber adicciones a muchas cosas, no solo a lo típico: la heroína, coca, cola, yo qué sé.
Pienso que más que centrarnos en el objeto de la adicción, y categorizarlo como enfermedad (patología), hay que verlo como conducta, que se repite y crea un estado de malestar en la persona que reconoce tener un problema.   Un problema de esta persona,  que no puede controlar y que ha perdido la gobernabilidad de su vida.Me centro en la persona,  no en el objeto adictivo.
Igual da que sea al sexo como a las morcillas de Burgos. Lo que pasa es que lo sexual atrae y suscita curiosidad por el morbo.
La persona que sufre un enganche, pierde el control de la vida cotidiana; está permanentemente pensando en eso que le absorbe. Cuantos de nosotros no sabemos dosificar nuestras actividades. Ser extremista y  no saber establecer unas prioridades.
Estar obsesionado permanentemente por algo, no es bueno. Es conveniente tomar contacto con la realidad, reflexionar.La sexualidad es fuente de placer, pero también de afectos. Intercambiar emociones, afectos, sensaciones compartidas.
Establecer los límites es  saber tomar decisiones; reflexionar sobre lo que estamos dispuestos a compartir y lo que no. En qué circunstancias, dónde, cuándo, cómo.
Para las personas que quieren satisfacción inmediata, les recomiendo que esperen unos minutos y reflexiones. Seguro que sus encuentros sexuales serán más enriquecedores.
Para las personas que les desborda el asunto, no pueden controlar su vida porque están enganchadas a algo, que sepan que, como todos los que sufren de cualquier otra adicción, lo que importa es la persona (ella misma). Recuperar la esperanza. Tomar las riendas de su vida. Ponerse en manos de adecuados expertos profesionales; pero, que sepan  que existen grupos de ayuda, mirar en Google (ASAA)." Adictos al sexo y al amor", es como los adictos en alcohólicos anónimos. Siguen un programa parecido.
Seguiré con este asunto. Si queréis preguntar, contestaré. Entrada relacionada: http://consultoriofrancis.blogspot.com.es/2013/01/existe-la-adiccion-al-amor.html
Saludos

LA IMAGEN CORPORAL EN EL ESPACIO PÚBLICO. CUESTIONES DE APARIENCIA

Lo público es definido como  el espacio formado por el conjunto de historias o discursos comunes a todos. Según Hannah Arendt: La palabra público significa, en primer lugar, que todo lo que aparece en público puede verlo y oírlo todo el mundo, sin restricciones. La apariencia es algo que ven y oyen otros al igual que nosotros, constituye la realidad. E incluso, nuestras pasiones, nuestra vida más íntima, dejan de ser individuales y personales  para convertirse en públicas cuando las adecuamos en forma de narrativas, escritas o audiovisuales. A través del arte, de las imágenes, en definitiva de nuestros textos, ampliamos la línea que separa o une ambos terrenos.

La apariencia está hecha, configurada con ambas partes, la pública y la privada. Lo privado está formado por las experiencias vividas desde el espacio social amplio, y al revés, lo público es la proyección de muchas individualidades compartidas. Pero debe producirse una transformación, una adecuación para su aparición pública. Un ejemplo el libro Arendt,Entre Amigas[i]. Es a través de este género como sus vidas intimas se transforman en públicas.

El  espacio público (EP), produce estereotipos imitables y compartidos, que terminan cristalizando como ideales. Ejemplo, los relacionados con la apariencia corporal. La representación repetida de estos ideales corporales induce al espejismo del modo de ser hegemónico, a la vez que invisibiliza otras formas o modos de ser que no encajan con esa realidad construida. Es como decía Goffman, E., El Estigma.[ii] Personas que por no reunir los requisitos normales, que a pesar de conocerlos saben que no son válidas. Los medios virtuales son ideales para fabular e interpretar.  J. Butler[iii]:No se trata simplemente de hacer ingresar a los excluidos dentro de una ontología establecida, sino de una insurrección a nivel ontológico, una apertura crítica de preguntas tales como  ¿Qué es real, qué vidas son reales?

Existe un discurso mediático  en  el EP, sobre la vida saludable,  que promueve la sociedad de consumo; ellos establecen los límites y fomentan el consumo. No olvidemos que el poder económico es dueño del poder mediático,  del soporte de lo público. Los límites de la información los establecen estas instituciones financieras, mediáticas y de poder.; un tres en uno, como diría Silvio Berlusconi. Creadores de estereotipos de aceptación, pero también de rechazo; generadores de valores y contravalores,  que terminan cristalizando en la ciudadanía y se los apropian los unos contra los otros; estos, los no válidos,  invisibilizados, excluidos por no cumplir con los estándares de normalidad establecidos.

Los estereotipos sobre el cuerpo son dinámicos y han cambiado a través de la historia y de la cultura. Antes era a través del arte, ahora de los medios de comunicación de masas: el cine, la televisión, los videojuegos, internet, la prensa gráfica,. Todos son productores y reproductores de estereotipos que los potencian y difunden; aprueban o rechazan conductas a través de anuncios publicitarios, y terminan siendo aceptados por el público como valores a imitar.

Los ideales de belleza para hombres y mujeres siguen siendo asimétricos, y diferentes para cada sociedad y cultura. Patrones o cánones de belleza que interiorizan los agentes sociales de muy diferente forma.

En nuestra cultura occidental, los hábitos saludables, el ocio y el tiempo libre, la preocupación por el ejercicio físico y por la alimentación sana, determina un ethos de persona válida,  que cumple con las expectativas de prestigio social propias , inscritas al grupo  de pertenencia. Las que no cumplen estos requisitos, son excluidas. Son construcciones de señas de identidad de un nosotros frente a los otros.

Luego, son los medios como agentes de socialización, los responsables de categorizar el grado de validez, y por consiguiente, los culpables del rechazo a los Otros por no cumplir con los cánones. Otra forma  de discriminación y xenofobia en torno a la validez del cuerpo;  una forma de racismo institucionalizado, por el aspecto o la apariencia, que vigilan y controlan a través de sus mensajes; culpabilizando aquellos comportamientos poco saludables; el propósito -cambiar nuestro cuerpo en función de la moda.

Asociando el ideal corporal con otros valores sociales, categorías de personalidad positivas o negativas en función de estos ideales. Aproximarse a los cánones ideales corporales es sinónimo de éxito (María  Calado Otero) . Estos mensajes, como dice[iv], están generados por los medios de comunicación, que instan al consumo de cualquier tipo con el objetivo de incrementar los beneficios económicos del producto. “ Por eso los distintos discursos e imágenes que se representan tienen un hilo conductor: la economía consumista, que pretende  crear necesidades, desculpabilizar el consumismo, difundir modelos de vida, moda, accesorios, venta a distancia o telepago” (Vera, 2005, cita Calado, pg. 71).

Lo cierto es que,  a pesar de que se atribuye a la obesidad y la persona obesa  calificativos como de perezosa y carente de voluntad (Calado), y por más que se ha pretendido desde las instituciones penalizar dicho mensajes, aún siguen insistiendo en que la delgadez es un signo positivo,  deseable;  mientras genera sufrimiento y sentimiento de culpa en las personas con sobrepeso que no pueden evitarlo. Ver publicidad pro-esbeltez en más de diez revistas españolas, con más de 150.000 ejemplares, cuyas destinatarias son mujeres entre 14 y 24 años (cita en su libro).

La importancia del cuerpo en los medios de comunicación contribuye a fomentar los estereotipos de ideales de belleza y personalidad; ambos al parecer asociados” las representaciones corporales estereotipadas ideales se asocian con valores personales de éxito”(Cita Calado, pag.78). Esta autora critica y denuncia estos mensajes tan perjudiciales, y que para ella, son causantes de los trastornos relacionados con el aspecto y la imagen corporal, así como con los trastornos de la conducta alimenticia (TCA), cada vez más numerosos; que afectan a una población cada vez más joven, así como cada vez más mayor, curiosamente; los márgenes etarios se agrandan  dado que sigue prevaleciendo un modo de ser ideal: joven y delgada para ellas, y joven fuerte para ellos; invisibilizando al no joven o maduro, que ni es joven ni es viejo.  Ya no digamos al viejo, que es la cuarta parte de la población actual; estos ni existen a efectos de consumo salvo para las industrias farmacéuticas: los viejos son válidos y viables, activos interesantes mientras respiren; pero eso ya es otro tema.  Volviendo a esa  segunda adolescencia,  los maduros, los que verdaderamente pueden, son inducidos por la sociedad de consumo a seguir el ideal de la eterna  juventud, y se les anima a  seguir invirtiendo en apariencia.

Francis Montoro

Referencias y notas:

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[i] Correspondencia entre Hannah Arendt y Mary McCarthy, 1949-1975 / edición, introducción y prologo de Carol Brightman . Son cartas, correspondencia escrita en la que intercambian experiencias personales.

[ii] Goffman E., El Estigma. Buenos Aires: Amorrortu.1970

 - Ritual de la interacción. Buenos Aires: Tiempo. 1971

[iii] Butler, J. 2006, Vida precaria. El poder del duelo y la violencia. Buenos Aires, Paidós.

[iv] Calado Otero, María; 2011.: Liberarse de las apariencias; género e imagen corporal.Pirámides, madrid

Cristina Peñamarín, ¿Hay vida política en el espacio público mediatizado? ISSN: 1135-7991.CIC, 2008,vol.13 61-78
Primera foto, personal.
Segunda foto, copiada del facebook

¿POR QUÉ SE ACABA EL AMOR ANTES QUE LA HIPOTECA?

¿Porqué se fractura la relación?

NO NOS UNE EL AMOR, SINO, EL ESPANTO. Decía Borges

En la desintegración de la pareja, un factor muy importante es la falta del deseo sexual.

¿Por qué ocurre esto? Existen muchos factores que pueden desencadenar este problema; no obstante,  voy a intentar brevemente hablar sobre este tema desde una perspectiva fundamentalmente sociológica, como fenómeno social.

Hoy los modelos culturales han cambiado; hombres y mujeres se igualan en la esfera pública. Ambos comparten situaciones de incertidumbre y riesgo sobre su situación laboral.

El tiempo que dedican a su pareja es más restringido y concreto - limitándose a ciertos momentos para compartir afectos sin interferencias externas como el trabajo, economía, los hijos, problemas familiares de otra índole, etc.

Estas situaciones si no se afrontan con el dialogo, pueden desembocar en conflictos relacionales. La pérdida del deseo sexual es la más frecuente, y puede desencadenar la ruptura de la pareja. Estudios sobre el creciente aumento de las dificultades sexuales masculinas, frente al descenso de las femeninas lo demuestran. Solo hay una que es común a ambos la falta de deseo; es el colofón de todo, debido en su mayor parte a la inadecuación o asimetría en las diferentes áreas de la propia relación de la pareja.

Cuando los encuentros sexuales se hacen cada vez más forzados y rutinarios estamos hablando de una situación de alarma, que hay que abordar. A veces unos ligeros cambios en la rutina de la pareja pueden ser un gran paso para evitar el deterioro.

Relaciones sexuales felices y satisfactorias.

El hombre es progresivamente menos necesario para las mujeres no solo para la reproducción, sino  también, para satisfacerlas sexualmente. La confianza en sí mismas está en expansión. Y los hombres siguen luchando para tratar de adaptarse a estos cambios revolucionarios. El hombre ha perdido su hegemonía en el ámbito público y en el privado, eso es un hecho. Hoy estos espacios son compartidos tanto por hombres como por mujeres. Ambos compiten por un mismo espacio laboral.

También, los modelos de erótica han sido transformados por los medios sociales. Modelos de sexualidad individualizada en busca de resultados inmediatos.  Hombre y mujer demandan su derecho al placer en igualdad. El hombre se ve obligado a cumplir con las expectativas de virilidad que se esperan de él. Rendir y dar la talla, en la obligación de ser capaz de hacer que la mujer quede satisfecha. Su gran preocupación es mantener su erección y que el tamaño cumpla con el canon.

En los encuentros sexuales no hay tiempo para el abandono, tan necesario, mientras se disfruta con los afectos y las caricias. Un buen día compartido con tu pareja, puede ser más enriquecedor que un orgasmo. La mayoría de los problemas no se resuelven en la cama, pero muchos salen de ella.

Pequeños cambios pueden solucionar el problema

Llegar a una complementación, fruto del entendimiento entre los sexos, en el plano afectivo, en el convivencial, en el que ambos sepan implicarse y comprometerse. Que en la intimidad y en su amatoria que el hombre sepa tomarse las cosas con calma. Que disfruten sin penetración, que se interesen por las sensaciones, esos son los verdaderos atletas, los auténticos amantes, la conjugación de dos personas en su más amplia diversidad, que el soluto y el disolvente constituyan una mezcla homogénea.

Las parejas que mantienen una relación satisfactoria son capaces de distinguir aquellas áreas o actividades que más les lleven a discrepar y probablemente, a discutir. Suelen ser muy cuidadosas y no permiten que tal desacuerdo vaya más allá de los límites de la convivencia. Es cuestión de las propias habilidades. Saber ceder y que la convivencia no se convierta en lucha de poder.

FRANCIS MONTORO

Sexólogo y Antropólogo Social

¿PARA QUÉ SIRVE EL PREPUCIO?

EL PREPUCIO Y SUS SIMBOLOS

La finalidad del prepucio es la de proteger el glande,  extremadamente sensible,  igual que su homólogo en la mujer, el capuchón del clítoris, que  también lo cubre y protege.

Pero, no solo protege el glande de rozaduras y perdida de sensibilidad al estar expuesto permanentemente, además, parece que favorece las relaciones sexuales.

Existe mucha polémica sobre este asunto. Un artículo publicado el 15 de septiembre del 2011 en la revista Trouw, sobre un estudio de la Federación Médica holandesa (KNMG), cuestiona los beneficios de la circuncisión sistemática y los efectos negativos en las relaciones sexuales:

"Los hombres circuncidados tienen tres veces más probabilidades de mostrar dificultades para alcanzar un orgasmo que aquellos con el prepucio intacto, afirma el investigador Morten Frisch. Circuncidados o no, la mayoría de los hombres o sus parejas no hablan de ningún problema sexual serio, añade el científico. ""Lo único que llama la atención es la dificultad para lograr un orgasmo."" 

Los problemas para llegar al orgasmo se deben a la pérdida de terminaciones nerviosas que ocurre al extirparse parte del prepucio, explica Frisch. Aún así, la falta de prepucio no tiene ningún efecto destacable al hablar de la eyaculación prematura o problemas de erección. La Federación Médica holandesa (KNMG, según su sigla en holandés) en un artículo de opinión, publicado por el periódico Trouw. Según indicó KNMG, cada vez menos personas en el mundo ven esa práctica como algo normal. La intervención ritual se práctica en Holanda entre 10 mil y 15 mil veces por año, en su mayoría por razones religiosas y a menudo sin anestesia. La organización médica no aboga en favor de una prohibición de la circuncisión porque teme entonces que se lleve a cabo de manera "clandestina"." 

Viendo el citado artículo, parece contradictorio que, mientras el estudio de la KNMG afirma que con la circuncisión existen más dificultades para alcanzar el orgasmo, mientras que la investigación llevada a cabo en Kenia, es al revés, más sensibilidad y orgasmos más apresurados (60%). Lo que demuestra que,  aquí no hay datos concluyentes.(Ver este artículo).

Por qué se circuncida

Una hipótesis sobre el origen de la circuncisión

Parece ser que el origen de  la circuncisión fue por motivos de salud pública entre los  judíos y árabes que habitaban el desierto. El objetivo era impedir  la acumulación de arena del desierto, la cual producía  inflamación del glande (Sharon Moalem,  2009:60). El caso es que por motivos religiosos, culturales o médicos, se practica de forma más o menos sistemática. En 2006, según estimaciones de la OMS, el 30% de los hombres del mundo estaba circuncidado. En EE.UU, más de 50% de varones son circuncidados (ver datos). En Europa es bastante más inferior, en torno a 10%.

No obstante, la Biblia lo cita en el Génesis XVII. Pero el Corán parece que no lo menciona. Todos los hombres musulmanes están circuncidados, al igual que los judíos (Kaplan, A; Bedoya,MH). Los egipcios lo practicaban, como cita Herodopto en el siglo V a.C. Por esta razón los católicos ortodoxos de Egipto y Etiopía también la practican.

 En cuanto a las tradiciones culturales, en muchas culturas, de África, América del Sur y Oceanía, está institucionalizado como  ritos de paso.

Para los varones, la circuncisión tiene más componentes simbólicos. En el caso de los judíos, es el rechazo a la bisexualidad innata del ser humano “El prepucio es suprimido para eliminar cualquier trazo femenino en la insignia de la masculinidad, porque el prepucio es femenino, es la vagina en la que se encuentra el glande masculino” (cita Badinter,E., 1992.pag.75).

Además de los ritualizados, la circuncisión masculina se viene realizando sistemáticamente por diferentes motivos: religiosos, higiénicos o profilácticos, en la mayoría de los países occidentalizados.

La hipótesis podría ser la represión en torno al sexo, algo que ha existido desde tiempos ancestrales y que aún sigue vigente, unas veces camuflado de tradición, otras como señas de identidad de pertenencia a un grupo cultural o religioso. La "hipótesis represiva" en Michel Foucault y "Eros y la civilización" de Herbert Marcuse: "La autoridad es inherente a toda división social del trabajo, se deriva del conocimiento y está confinado al  desarrollo del conjunto. La dominación es ejercida por un grupo o un individuo particular para sostenerse y afirmarse a sí mismo en una posición de privilegio".

La diferencia hombre vs mujer

La relación prepucio-glande es analizada por Mary Jane Sherfey (1974:105):

“En mi opinión, es muy importante la nítida diferencia existente entre el valor que el prepucio tiene para el macho y para la hembra. La circuncisión deja al descubierto el glande, haciéndolo menos sensible a la estimulación táctil; así el hombre circuncidado puede por lo general mantener por más tiempo una erección debido a que su glande ligeramente insensible exige una estimulación más vigorosa".

Y al revés, insiste esta autora:

 "El hombre no circuncidado posiblemente es estimulado con mayor rapidez hasta el orgasmo, pero su glande es más sensible, de modo que le permite alcanzar fácilmente  orgasmos múltiples o repetidos".

Aunque no se cuestione la relevancia del prepucio en la calidad viril del hombre, parece ser que proporciona un extra tanto en la autoestimulación del pene como en la penetración; evita que adquiera la rigidez típica cuando no existe esta porción de piel deslizante; que mientras fricciona la corona del glande, proporciona un añadido  de placer importante en el varón.

En la mujer, el capuchón del clítoris y  este,  tienen una función inseparable en la reacción orgásmica. El capuchón hinchado durante la fase de excitación fricciona el glande y obliga al tallo del clítoris accionar hacia abajo en dirección a la entrada de la vagina. De ahí que, el primer tercio de la entrada de la vagina se encuentre especialmente irrigado y es clave en la respuesta orgásmica.

Pero hablar del complejo sexual de la mujer daría para mucho Ver todo sobre el clítoris en mi entrada.  Un solo ejemplo, en cuanto al clítoris con un símil que me gusta mencionar: imaginar un buque y sus amarres; imaginad esos mismos amarres en una barquita de remos. El buque es el pene y la pequeña embarcación es el clítoris. El pene es multifuncional (reproducción, micción y placer) y el clítoris solo sirve para proporcionar placer.

Pero centrándonos en el tema, la mujer utiliza el capuchón hinchado del clítoris en la medida que el hombre usa la vagina para lograr la estimulación del pene. (Ibídem,p.105).

Además,para ambos sexos, el prepucio proporciona la humedad y el pH necesarios, aportada por el esmegma,sustancia secretada en ambos sexos.  ( Dylan Jones,GQ: 2003).

Qué rigor científico existe desde el punto de vista del sexólogo

La amputación, parcial o total de alguna de sus partes puede tener sus consecuencias, aunque, atribuir categorías a la calidad de la respuesta sexual, sería reduccionista, puesto que categorías lineales de algo tan complejo como el placer o el orgasmo se pecaría de simplismo. Cada hombre o mujer tiene una respuesta particular, única y por consiguiente, es muy difícil establecer un consenso en la forma de disfrute y de satisfacción válido para todos.

Igualmente pasa con la fase orgásmica, tan difícil de definir como de localizar. Es cierto que no hay orgasmos localizados, sino, orgasmo en singular, independientemente de dónde y cómo se desencadene; pero, éste también es diferente para cada persona, hombre o mujer. Varían en grado y forma, en intensidad de la satisfacción, número de ellos; la situación, etc. Sumamente subjetivo, a parte de los mitos populares y mediáticos que cuantifican y normativizan en clase y grado, cantidades y tamaños la respuesta sexual humana. La visión del sexólogo debe llevar una visión comprensiva, en el sentido de que cada persona, como sujeto sexuado vive su sexualidad en base a sus propias experiencias vitales.

En definitiva, desde el punto de vista sexológico, no se habla de sexualidad sino de sexualidades, y todas son diferentes. Trazar los límites de la normalidad es reduccionismo puro y duro, y no deberíamos entrar en el juego de los titulares de este tipo, que es cierto, atraen la curiosidad de la gran masa, pero cuestionable su validez científica. Luego, deberíamos analizarlo desde una estructura más amplia.

Una visión comprensiva desde la Antropología

Como antropólogo, tengo que admitir el valor que me merecen las tradiciones religiosas y/o culturales, pero, ¿cómo poder intervenir sobre las tradiciones culturales o religiosas de las diferentes sociedades, desde mi cultura? Este es el problema. Evitar imponer mis puntos de vista a los Otros, hacer juicios de valor, imponer mis prenociones o prejuicios. Quien esté circuncidado dirá que su sexualidad es mejor, y al contrario, quién no lo esté dirá que es la suya. Habrá opiniones para todos los gustos. Preguntaba a Fátima, 34 años, casada. doble nacionalidad (española y marroquí): " Ay qué asco, que sucio eso sin cortar. Un hombre con eso así.....con eso es sucio y trae muchas enfermedades".
Preguntado si había conocido otros penes sin circuncidar: "No...yo...solo la de mi marido, que yo soy una mujer decente. Nuestros maridos y todos los chicos musulmanes se les quita eso"..
Las opiniones de los actores sociales es muy importante, porque a través de  sus discursos nos dan ideas sobre sus  creencias. Todas la opiniones son igualmente válidas.

 La sexualidad es tan subjetiva que cualquier nueva experiencia a nivel individual  invalida la regla universal.

El debate central es cómo inferir las tradiciones rituales de las diferentes culturas sin pecar de etnocentrismo, y a la vez, cómo hacer ver la lógica indefensión de los más débiles a aquellos que ejercen el poder, sin judicializar en exceso y educando en la coherencia. ¿Cómo ser coherentes, cuando el conocimiento de nosotros mismos es aún más rudimentario?

Ahora bien, es conveniente que se revisen estas prácticas y que no se hagan sistemáticamente por rutina, por higiene o como medida preventiva sin más. Propongo repensar estas prácticas. 

 No obstante, me gustaría contar con vuestras experiencias. Sobre todo me interesa investigar a los que de adultos fueron operados de fimosis o circuncidados. Que me cuenten el antes y el después.

Supongo que cuando ha sido por motivos médicos como la fimosis, etc, las relaciones sexuales eran poco satisfactorias, e incluso dolorosas. Hoy afortunadamente, estas operaciones ya no se hacen tan a la ligera: urólogos, pediatras,etc, examinan con más cautela antes de tomar la decisión de quitar el prepucio.

Y termino con algo que me gustó especialmente: En efecto, nuestra ignorancia es profunda. Muchas de las preguntas a sí mismos quienes estudiamos los seres humanos, quedan sin respuestas  (Alexis Carre: La Incógnita del Hombre).Espero vuestras opiniones que me ayuden a seguir investigando y profundizando en este asunto.

Francis Montoro

NOTAS

 http://www.rnw.nl/espanol/article/hombres-circuncidados-y-sus-problemas-con-el-orgasmo

  http://www.rnw.nl/espanol/bulletin/knmg-la-circuncisi%C3%B3n-infantil-es-peligrosa-y-atenta-contra-los-derechos-del-menor

 Hutson, J.M.,  Cita Moalem Sharon:Las Razones del Deseo. Ariel, S.A, 2009, pag 60.Barcelona

  http://es.wikipedia.org/wiki/Circuncisi%C3%B3n

  Un ritual que simboliza el paso de niño a  guerrero. Necesario para ser aceptado por los adultos.

  Sherfey, M.J: Naturaleza y evolución de la sexualidad femenina.1974.Barral editores.Barcelona

  El esmegma se forma en la cavidad prepucial, humedece el glande para mantenerlo suave, blando y flexible. Lubrica el glande. Además tiene propiedades antibacterianas y antivíricas. Empieza en la adolescencia y se va reduciendo con la edad. Si se acumula en la cavidad prepucial, puede provocar infecciones.pag 33

ADICCIÓN AL AMOR O MAL DE AMORES

¿EXISTE LA ADICCIÓN AL AMOR?

Un estudio  del Instituto de Salud Sexual de Los Ángeles (EE. UU.), asegura que la adicción al amor es comparable con los efectos que producen en el cerebro sustancias como la cocaína, la heroína y otros  psicotrópicos. Con información de Emol.com

Muchas personas pensarán que la adicción al amor es un invento mediático más, y que carece de sentido compararlo con   las  adicciones de sobra conocidas.
http://consultoriofrancis.blogspot.com.es/search?updated-max=2013-02-07T09:23:00%2B10:00&max-results=7&start=21&by-date=false

¿Qué diferencia existe entre dependencia y adicción?

Todos corremos el riesgo de ser adictos a algo, puesto que el ser humano por naturaleza tiende a la búsqueda de las sensaciones placenteras. El problema surge cuando perdemos la visión de la realidad y queremos satisfacer nuestras necesidades placenteras de forma inmediata, y nos sumergimos en un mundo imaginario, irreal,  perdiendo el control de nuestra vida.

La dependencia puede ser adictiva y no adictiva. Todas las personas en cierta manera somos dependientes de algo o de alguien, por naturaleza, decía  el psiquiatra Rojas Marcos.  Dependencia a algo externo o interno, que nos ayuda a crecer y a marcar las fronteras de lo real y lo irreal.  Nos referimos a unas dependencias benignas que incluso nos ayuda creer como personas.

Ahora bien, la dependencia adictiva, ya es otra cosa diferente, y es cuestión de grados. Cuando la dependencia a algo, sea una sustancia, a una cosa o a alguien, hace que tu vida se vuelva ingobernable; cuando estás enganchado al objeto de deseo compulsivamente, que te hace perder la realidad hasta quedar anulada como persona. Es lo que nos viene a decir José Luis Cañas, en su libro Antropología de las Adicciones. "Las características psicosociales de cada persona son las que determinan y modulan la vía concreta y particular hacia un tipo de adicción". Quiere decir que las experiencias personales, la biografía de cada persona es determinante para detectar, analizar y tratar a la persona adicta.

Un problema existencial, pedagógico y preventivo más que psiquiátrico, judicial y policial

Desde el enfoque personalista de Cañas, se trata a la persona y no a la adicción, independientemente del objeto adictivo. La escuela personalista, no trata a la persona como enferma, ni trata la adicción como una enfermedad mental, sino a la propia persona que la sufre. No se centra en la sintomatología, sino en las causa existenciales profundas de la persona, en el sentido heiggeriano;  y eso es válido para todo tipo de adicciones. Su concepto de persona es la clave para la rehabilitación del sujeto que la sufre.  La persona adicta es persona antes y después de la adicción; lo que quiere decir que, durante su sometimiento al objeto adictivo, pierde el norte, su condición de persona, deshumanizada,  y se recurre a la rehumanización de su persona (rehabilitación) como objetivo del tratamiento. Consiste en la toma de  conciencia con su mundo,  la vida real.

Luego, básicamente es un modelo comprensivo en el sentido de que cada persona es todo un mundo, es única y diferente a la otra; no sólo mental o físico; un problema que trasciende lo meramente sanitario, judicial y policial; adquiere un campo de intervención más amplio, que abarca a más agencias e instituciones: la familia, profesorado, medios de comunicación; en la prevención y la promoción de la vida saludable.

La adicción no la determina la sustancia. Se puede ser adicto a una persona, al trabajo, a internet, etc., con un grado de dependencia  autodestructiva tan fuerte como la que padece la persona adicta a cualquier sustancia, la diferencia es que socialmente las primeras están mejor vista y aceptadas que las segundas. Es la conducta repetitiva la que determina el grado de la adicción, independientemente del objeto adictivo.

Pero, si la persona adicta quiere ser feliz, en la búsqueda del placer por la vía de la inmediatez, ¿por qué  la persona  se involucra en un juego amoroso  deletéreo, tortuoso. Es la paradoja.

Halpern, en su libro Cómo romper con su adicción a una persona, emplea el concepto Hambre de cariño. Un concepto que define como factor vehicular para rellenar carencias afectivas debidas a etapas infantiles y que permanecerán latentes en la etapa adulta. Una búsqueda continua de cariño le hará entrar en una relación sin amor,  tortuosa y deletérea.

Una  montaña rusa,  que pasa de la tristeza a la alegría, de la depresión a la euforia, de los celos a la confianza, del odio al amor. Con estas ambivalencias define a la persona adicta al amor.

Cuando el Hambre de cariño es el componente principal de la relación, surge esa ambivalencia entre el amor y el odio, puede estar seguro que existe un Hambre de cariño, puesto que está aceptando mantener esta relación sin haber aceptado la complejidad de la otra persona. (H.H).

La persona adicta tiene problemas de auto aceptación, falta de confianza en sí misma, falta de autoestima.

¿Cómo superar la separación adictiva?

Existe curiosamente una metodología  parecida a la de Alcohólicos Anónimos (AA), siguiendo sus doce pasos. Pueden existir grupos de autoayuda, como en AA. Personas que como tú han pasado por situaciones similares y se han liberado, rehabilitado (rehumanizado). Pero en realidad, existen muchos formatos de terapia.

Siguiendo a Howard M. Halpern, el principal consejo es, superar la separación, la soledad. Durante estos días solitarios, escribir lo que no estás dispuesto a aguantar, por qué crees que te ha llevado a esta situación de búsqueda de amor compulsiva, hacer un recordatorio de tus vivencias anteriores, de tu etapa infantil. Repasarlo y ampliarlo. No se recomienda recurrir a encuentros de amistad,  en ningún sentido, ni presencial ni virtual. Es bueno experimentarlo solo. Que la fiebre suba y baje.

Para superar el Hambre de amor, hay que tomar conciencia de la realidad, tomar las riendas de tu vida y gobernarla más por tu propio interés que por la adicción en sí.

Recomendaciones finales

1)  No rellenar  el vacío compulsivamente con la primera persona que aparece en tu camino

2)  Retomar la vida, pero con sentido de la realidad, de tu propia realidad.

3)  La dependencia se disfraza de amor. Buscar recibir más que dar

4)  Si repites la misma historia es porque aún te falta por descubrirte. No seas infantil  e intenta madurar.

5)  Evaluar los costes y lo beneficios. Evaluarlo requiere estar en un estado de objetividad y no de confusión para tomar decisiones tan importantes. Pide ayuda.

Recordar que el grado de satisfacción debe incluir aspectos como el grado de comunicación, reconocimiento, afectos, apoyos, respeto mutuo, confianza, ocio y las diversiones compartidas, autoestima, crecimiento personal, y por supuesto la gratificación en vuestras relaciones sexuales.
Por cierto, aquí podéis oírme en el programa de La Mar de Noches en los 40 Principales. Saludos
.http://mediablogs.los40.com/lamardenoches/files/2013/01/16-NOTIEXPERTO-ene_.mp3

Francis Montoro

Referencias:

-Cañas, J. L., Antropología de las adicciones. Psicoterapia y rehumanización. Ed. Dykinson.2004.Madrid

-Halpern, Howard M. Cómo romper con su adicción a una persona. Ed. Obelisco.2004. Barcelona

¿HOMBRES Y MUJERES PUEDEN SER SOLO AMIGOS?

Un estudio  publicado en la revista  Scientific American,   sobre la investigación llevada a cabo, llega a conclusiones  muy interesantes y que generaran grandes debates sobre la temática.

El citado estudio está realizado en un centro universitario con 88 parejas, chicos y chicas, dentro de un marco de convivencia docente. Los resultados revelan que existen diferencias entre hombres y mujeres en establecer los límites entre  amistad y sexo. Traspasar estos límites es más frecuente en ellos que en ellas.

Arguye el citado trabajo que aunque la amistad es posible, las situaciones de seducción y atracción están ahí latentes y que en cualquier momento puede saltar la chispa . Los hombres suelen ser más incitadores a romper este pacto tácito de amistad y transgredir las fronteras. En cambio, ellas reconcilian mejor las situaciones de pura amistad, sin hacer explícita la posible atracción hacia el otro, respetando más las reglas de juego que ellos; valorando más los riesgos que los varones.

Los resultados revelan grandes diferencias en cómo los hombres y las mujeres viven su amistad con el sexo opuesto. Los hombres suelen sentirse más atraídos por sus amigas y suelen pensar que ellas siente los mismo hacia ellos. Las mujeres, en cambio, no se sienten tan atraídas por sus amigos varones y suelen subestimar la atracción sexual que ellos sienten hacia ellas. En definitiva, a ellos les cuesta más mantener una relación solo de amistad y ambas partes piensan que el otro siente similar a ellos.

Los hombres suelen estar más decididos a lanzarse a por su amiga. Además, el estado civil del amigo que ya tiene pareja es un obstáculo mayor para las mujeres y no tanto para los hombres que buscan algo más con una amiga.

Cuántos han estado en situaciones parecidas. Haberse liado con la amiga, con la mujer de su mejor amigo, etc.

-El hombre siempre quiere y la mujer no siempre debe.

-Aun persisten roles diferenciados según sean hombre o mujer: la conquista, la seducción y los encuentros sexuales, cuantos más mejor vistos y valorados para los hombres, mientras que para las mujeres, es categorizado más peyorativamente (de chica fácil, guarras o putas).

DIFERENCIAS DE ROLES

Las diferencias entre hombres y mujeres, no es una condición innata, que la naturaleza les haya asignado irremisiblemente. Es más una cuestión social y cultural. Cada cultura construye sus propios modelos de ser hombre o ser mujer. El hombre igual que la mujer, no nace, se hacen. El proceso de socialización es clave.

Aquí reside precisamente esta diferencia y que se perpetúa en el tiempo.

Como diría Elisabeth Badinter en su libro XY, La identidad masculina: "Los hombres se tienen que ir construyendo en negativo, o sea, huyendo de cualquier atisbo de feminidad, que les identifique con el sexo femenino. Un miedo a ser identificados como poco viriles, nada afeminados. Desde las primeras etapas, sus juegos son más apresurados, violentos, en los que media la fuerza como demostración pública de que son hombres. En cambio, los juegos de las niñas, más pausados".

Después, los medios han ido configurando el modelo de hombre ideal. El cine, la tv, ahora los video juegos, etc, permanentemente han ido reproduciendo los modelos  del modo de ser para cada sexo.

Hombres prisioneros del mito viril: éxito, poder, persona importante, independiente, frio, autosuficiente, nada emocional. Demostrando permanentemente ser fuerte, audaz, agresivo y que asume riesgos.,

Hombres que dominan la esfera pública, todas sus pautas está, dirigidas al exterior, cara a la galería. Exteriorizan sus emociones.

Las Mujeres al contrario: más interiores. Dominan la esfera Emocional, desde lo privado.. A penas comparten sus experiencias  salvo con las amigas más intimas.

NUEVOS MODELOS DE HOMBRES Y MUJERES TRANSGRESORES

Buscamos cada vez más las emociones fuertes y cada vez más intensas. Todo es más efímero, se trata cada vez más de evitar la rutina. La monotonía es lo más antierótico de la pareja, por lo que se vive más obsesionados para procurarse las emociones fuertes que rompa esa cotidianidad. Renuncian a resignarse en lo cotidiano.

La nueva mujer, como el hombre, buscan saciar sus emociones  en la inmediatez. Hacer realidad sus pasiones sin valorar las consecuencias a más largo plazo, pero es el hombre el que menos reflexiona sobre las posibles consecuencias de las transgresiones. Ellas, más emocionales,  siguen teniendo miedo a las  posibles implicaciones emocionales. Se retraen pero una vez iniciadas, remontan las aguas bravas. Ahí de divinas a diabólicas una vez implicadas pasionalmente.  Le cuesta más separar el sexo del corazón que a los hombres. Pero una vez surja el estallido pulsional, se entrega con mayor  pasión. En el hombre, una vez iniciado el juego, se retrae más por miedo al compromiso y a su implicación emocional. ¿Individualismo narcisista?

 Luego, los límites en el grado de implicación, son diferentes para cada sexo.

Una cita de Rodríguez Rust: "Las personas se pueden sentir atraídas sexualmente por personas con las que nunca consentirían tener relaciones sexuales, y pueden imaginar amores con personas a quienes ni siquiera  conocen y ni quieren conocer".

Por eso y siguiendo a Elisabeth Badinter, existe un nuevo modelo de hombre reconciliado. Un concepto nuevo para definir a un hombre actual que sabe aceptar sin miedos la parte femenina que lleva dentro y es capaz de buscar el equilibrio como hombre.

LA OXITOCINA UNA HORMONAS QUE ESTÁ DE MODA

LA OXITOCINA LA HORMONA SOCIAL

Un estudio publicado en la revista alemana de divulgación científica, Journal of Neuroscience, asegura que esta hormona ayuda a reforzar los lazos de convivencia de la pareja, contribuyendo a que no se traicionen mutuamente por  infidelidades. Puedes escuchar el programa de radio en La Mar de Noches (Cuarenta Principales).

http://blogs.los40.com/lamardenoches/2012/12/11/notiexperto-la-hormona-de-la-fidelidad/

La oxitocina es una hormona producida de forma natural en el  hipotálamo en momentos de euforia, placer, felicidad,etc. Concretamente, durante la fase de orgasmo, es producida en cantidades suficientes como para producir las  contracciones rítmicas propias de la zona implicada. De forma hospitalaria, se suministra a las mujeres para inducirlas al parto y para la lactancia.

Es la hormona del apego materno.

La oxitocina también es llamada la hormona social. Ayuda a generar vínculos de solidaridad. Reforzar los vínculos de amistad. Fomenta la identidad intergrupal, la conciencia de pertenencia a un mismo grupo. Este apartado es muy interesante, porque de ser cierto, me pregunto si no podría ocurrir el efecto contrario. O sea, si refuerza las señas de identidad grupal, etnica, cultural, religiosa,. La acción contraria de rechazo, exclusión de los otros, diferentes, extraños. En definitiva fomentar la exclusión social, xenofobia o racismo en sus diferentes manifestaciones, étnicas, políticas, religiosas, etc.

Respecto a que si ayudaría a la pareja, al hombre en este caso, como si fuera él el que siempre rompiera las reglas de juego. Pero, suponiendo que sí; si la administración arbitraria de oxitocinas previene las infidelidades conyugales, la dosis, y forma de administrarla es complicado. También habría que ver qué efectos secundarios podría tener para el organismo a medio y largo plazo. Está claro que esta hormona no está disponible en farmacias para cualquiera, sino para el ámbito hospitalario, y solamente para aquellos casos concretos que decía al principio.

Por último, qué es antes el huevo o la gallina. Me refiero a que si la convivencia es satisfactoria, amor, etc, es posible que ese estado de bienestar esté produciendo la oxitocina en la dosis adecuada y de forma natural.

Francishttp://blogs.los40.com/lamardenoches/2012/12/11/notiexperto-la-hormona-de-la-fidelidad/

MASTURBACIÓN

Decía Woody Allen: “No lo critiques, se trata de sexo con alguien a quien quieres”
 El medico suizo Tissot(1728-1797) fue el gran responsable de definir la masturbación como "abuso de sí mismo"; que podía destruir el cerebro, el sistema nervioso, conducir a la locura, producir ceguera, y hasta pústulas en la cara...
Pero, me ha llamado la atención la del famoso Dr. Peter Charles Remondino[4], a finales en el siglo XIX, y su acalorada apología contra esta parte del cuerpo “maligna causante de todos los males” como la culpable de la masturbación compulsiva de los jóvenes. http://www.historyofcircumcision.net/index.php?option=content&task=view&id=62

La autoerótica es la puesta en escena de la sexualidad de cada persona.

Te ayuda a sentir tu cuerpo. Saber buscar las zonas que te producen placer y bienestar.

Una sociedad de consumo, en la que todo cuesta dinero, pues bien, esto no cuesta dinero. Solo se precisa una dosis de imaginación tener ganas, deseo.

Todos, hombres y mujeres tienen derecho a vivir y expresar su sexualidad, con actitud positiva.

Reprimir tu sexualidad, como sujeto sexuado, la que te ha acompañado desde los primeros instantes de tu vida y que permanecerá contigo hasta que mueras, sólo hará que te sientas desdichado, incompleto; puesto que, a la vez que sientes placer, aprendes más sobre ti, a conocerte y aceptarte; y que luego podrás enseñar a tu pareja para que te sepa hacer lo que te gusta; pero todo eso lo has tenido que aprender previamente.

La autoestimulación de tus partes más sensitivas ya sea con la masturbación o como quieras, enriquece tu vida en todos los sentidos.

Ojo, no obsesionarse por alcanzar el orgasmo como única meta, sino, saber disfrutar del camino. El placer sexual es algo más que la estimulación física. La excitación es sentida no solo en los genitales.(Cerebro)

Recordad que es el cerebro el órgano sexual clave, en el que juegan un papel fundamental las fantasías sexuales. Y sin fantasías, sin imaginación, no hay ganas. Es como el hambre en cuestiones de comida. Sin hambre no se come, sin fantasías no hay excitación  y sin esta tampoco habrá ganas de disfrutar de tu erótica.

Francis

LOS GEMIDOS FALSOS O FINGIDOS

UN ESTUDIO REVELA QUE LAS MUJERES NO GIMEN EN EL ORGASMO POR PLACER.

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Un nuevo estudio sobre conducta sexual realizado por investigadores de la Universidad de Central Lancashire, en Gran Bretaña, ha descubierto que más de un cuarto de las mujeres gimen habitualmente, pero no por placer, sino para manipular a su pareja y hacerle creer que ha alcanzado la cúspide sexual, con el fin de influir en la situación a su beneficio. Ver esta publicación.

Pues me recuerda la película Cuando  Harry encontró a  Sally con Med Ryan, en la que deja de manifiesto la habilidad que se puede tener para imitar un orgasmo femenino. Por cierto, el bar donde se rodó la escena, ahora está de moda y los turistas acuden a éste para recrearse. Son muchas las visitantes que repiten la escena tratando  de igualar o superar a Sally.

SALLY FINGE UN ORGASMO

Este es un fenómeno que se viene dando por imitación a las actrices del porno. Ellas son insaciables, cuerpos para ser penetrados vigorosamente por esa máquina erecta.

A muchas parejas  les pone que las observen o  las escuchen  mientras lo hacen...

 Si es así y les gusta, no pasa nada, todo va bien.

Ahora, y más centrados en  el estudio que nos ocupa, esto se puede interpretar de varias maneras: Real o fingido

   Gemido Real: Lo hacen porque realmente lo sienten, lo viven y lo disfrutan.  Si lo hace porque lo siente y no lo puede evitar, pues no hay nada que decir. Algunas montan una verdadera escandalera, que podría evitarse ayudada por su pareja.

Gemido Simulado: Si lo simula,  en todas las situaciones o, por el contrario, sólo en determinadas ocasiones.  Cuando lo hace siempre, si es fingiéndolo corre el riesgo de tener que hacerlo ya siempre, so pena de que él descubra la farsa y se mosquee con ella. Ya está condenada a tener que expresar con gemidos y jadeos que está disfrutando con esa máquina penetrativa y orgásmica. Con todo un campeón penetrador incansable.

    Gime en determinadas situaciones. Puede ser un aviso y requiere que lo hablen.

¿Por qué pueden  suceder los gemidos?

    Porque te aburres y siempre más de lo mismo. Quieres que concluya cuanto antes. Por lo que tienes que fingir. Gemidos, jadeos porque realmente esto te pone mientras animas a tu pareja a que siga penetrándote, a base de alimentar su ego.  Gemidos y jadeos como facilitador que  te ayuda a entrar en el papel.   Porque realmente estás sintiéndolo,  y es tu forma más expresiva  que no puedes evitar gritar, chillar, jadear.....

Las creencias falsas,  mal llamados -mitos

1)  Que lo ideal es el orgasmo simultaneo.

2)  Que lo ideal es alcanzar el orgasmo con la penetración vaginal.

3)  Que si no llegas al orgasmo es como si no hubierais hecho nada.

4)  Que el hombre tiene más facilidad para el orgasmo.

5)  Que si se entera de que no llego tan fácilmente al orgasmo y por la vía convencional, se va a sentir mal.

Es importante que quede claro lo siguiente

1º Que no siempre que se emiten  sonidos, gemidos o jadeos, quiere decir exactamente que lo estás pasando  tan bien como él se piensa. Que puede ser el aviso de que la mujer lo que  quiere es  acabar cuanto antes.

2º Puede que la mujer lo emplea para acelerar la situación, reconducirlo, dirigirlo. Animándole a que siga así.  Así refuerza el ego de su chico, más centrada en que él lo disfrute. Pero  ¿Y tú qué? Te olvidas  de tu derecho a pasarlo bien. 

3º El error  es que ella siempre actúe, interprete el papel de actriz del porno,  con facilidad para tener múltiples orgasmos. Pero, cuando te olvidas de pedirle a tu pareja que te haga lo que te gusta, propicias unos encuentros sexuales poco satisfactorios y terminan pasando factura.

4º Que realmente este sea su modo de excitarse y así conseguir más fácilmente el orgasmo. Esto no es malo, sino su modo de pasarlo bien. La vida es puro teatro ¿ Porqué no crear con tu pareja vuestra propia película?

Consejos para las que gimen y jadean fingiendo que lo pasan bien

Mientras finges, acostumbras a tu pareja en la creencia de que realmente lo está haciendo a tu gusto. Lo cual puede ser una trampa peligrosa, porque ya estás condenada a entrar en esta dinámica dramaturgica de interpretación, renunciando a tu derecho al disfrute centrada en ti.

Luego,  mi consejo es que no perdamos de vista la comunicación  con la pareja. Decirle claramente y sin miedo lo que te gusta, te pone y te facilita la plena satisfacción.

Evitar la rutina que es lo más antierótico de los encuentros sexuales, y sobretodo -no te calles; hablarlo todo; esto os ayudará a seguir mejorando vuestra amatoria.

INFIDELIDAD A LOS CUARENTA

Una edad un tanto conflictiva esta de los cuarenta, en la que cuestionas si todavía eres lo suficientemente resultón o resultona, si ya has perdido la capacidad de seducir o ser seducido. Buscamos el reconocimiento de nuestra pareja y de los otros permanentemente. Podeis oír el programa de radio en La Mar de Noches.40 Principales
http://blogs.los40.com/lamardenoches/2012/12/17/notiexperto-infiel-a-los-40/

 EN LA VIDA SIN ACONTECIMIENTOS NO HAY RELATOS

Un suceso de infidelidad, es de los acontecimientos más recurrido en la temática de la narrativa audiovisual;  refleja la realidad de la vida cotidiana: qué sucede, a quién y dónde; es el desenlace habitual  en la estructura del relato, en la que el personaje atraviesa  por una serie de peripecias y  dificultades hasta que concluye con un resultado moralista.  El personaje malvado fracasa. El destino ha hecho justicia. Es la conclusión  que el espectador espera sobre el personaje malvado, que ha traicionado a su pareja.

A lo largo de la vida surgen multitud de sucesos, acontecimientos imprevistos; ocasiones de oportunidad para tener una aventura sexual. La cuestión es si estás preparado para hacerle frente y salir airoso,  o por el contrario, nos dejamos llevar sin más. Sin pensar en lo que puede venir después. Somos lo que hemos vivido, por eso nuestra propia biografía nos hace tan distintos los unos  de los otros en un mismo mundo que nos impone sus normas.

Aunque la infidelidad aporta al  protagonista una carga de adrenalina con resultado  sexuales explosivos, emociones nuevas,  al final suele haber contrapartidas imprevisibles.  Cada sociedad y cultura tiene sus propias reglas morales, y sanciona a quienes las infligen de diferente manera. En la nuestra, la infidelidad, aunque más habitual de lo que parece, nunca nos deja indiferentes, y constituye un hito en nuestra trayectoria vital de silencios, dudas, sentimientos de culpa, en mayor o menor medida, dependiendo de los esquemas morales que hayamos interiorizado, de nuestros propios valores.  La infidelidad, en este caso,  puede afectar a toda la estructura del sujeto que la protagoniza en muchos ámbitos, personal, familiar, laboral, social.

Consensuar con tu pareja

Estamos de acuerdo que las relaciones de pareja necesitan renovarse, hacer cambios permanentemente. Evitar la rutina, el aburrimiento, ser creativo; y este es mi consejo: no fiarnos de que todo lo estamos haciendo bien. Y muchas parejas, llegada esta etapa de la vida, pueden variar el grado de deseo, disminuir la atracción sexual por el otro. Bajar la actividad sexual por monótona y aburrida es lo típico. Por lo que hay que evitar la rutina, no hacerlo siempre de la misma forma y variar, en definitiva -ser creativos.

Renovarte o morir

En las relaciones sexuales, desde el inicio hasta el final son igualmente importantes. Los prolegómenos son tan importantes como todo lo demás, e incluso en la fase resolutiva, tras el orgasmo, es cuando se intercambian mayor grado de afectos. Los rituales en los encuentros sexuales demasiado repetitivos y rutinarios, siempre de la misma forma terminan obligando a que tu pareja a veces tenga que fingir que lo está pasando bien. Hay estudios que demuestran que no siempre que tu pareja gime, mientras la penetras, es porque disfruta, sino, porque te está avisando de que quiere acabar ya.

 Por cierto, a veces dar por concluido un encuentro sexual, puede que no sea así. Evita esa costumbre tan masculina de abandonar a tu pareja tras la finalización, separarte de su lado puede ser un grave error. Levantarse para ir al lavabo o para cualquier otra cosa, puede ser tomado por tu pareja como una falta de sensibilidad o un menosprecio. Es precisamente en esta última fase cuando más se deben demostrar los afectos.

La invisibilidad del no joven y la segunda adolescencia

La sociedad de consumo ha primado el ser joven y menospreciado la madurez como algo no deseado. Tanto la mujer como el hombre temen hacerse viejos y traspasar la frontera del modo de ser hegemónica. Se han hecho cirugías (más ellas que ellos), cuidan su cuerpo; comparado con la etapa liminal de la adolescencias, en la que ni eres niño ni adulto. En esta etapa de los cuarentones, también existe el riesgo de liminalidad.

 En la etapa de -no joven, maduro como la de los cuarenta, ya no eres joven pero tampoco viejo. Es una etapa intersticial, liminal, en la que no eres ni una cosa ni la otra, como la adolescencia.  Esta es una etapa complicada; ya no aceptas que te echen la edad, estás a la defensiva cuando presientes que ya no eres parte del grupo hegemónico de  -los jóvenes. Una etapa en la que tal vez intensifiques el gimnasio, controles la alimentación, seas más selectivo con el vestuario. Todo un fenómeno social, puesto que los medios sociales son los que contribuyen a la construcción del mito de la eterna juventud. Los estilos de vida y de consumo están dirigidos fundamentalmente al reforzamiento de esta forma privilegiada de sentirte joven y atractivo o atractiva. La eterna juventud como ideal y la madurez como no deseada, excluida e invisibilizada. Por definirlo en clave poética, De la calidez primaveral al gris otoñal, se establece una frontera y como cada fase liminal, exige un rito de paso,  que puede ser una aventura amorosa imaginada, soñada, y que según el grado de madurez, puede terminar materializándose, hacerse  realidad.

Cómo se puede ser infiel. De la anécdota a la doble vida

La infidelidad es un concepto más amplio, aunque se trate de simplificar lo que no deja de ser -cuernos. Creo que hay que distinguir estos acontecimientos según se producen y en qué circunstancias. Diferenciar entre un  encuentro sexual fortuito, ocasional, a otros más comprometidos, en el que  exista mayor implicación afectiva. Cuándo  se busca  otro compañero sexual deberíamos reflexionar. Pueden darse circunstancias múltiples y se me ocurren estas, han consolidado un estatus laboral y familiar. Suelen ocurrir flirteos con compañeros del trabajo, en la vida cotidiana, vía internet. Este punto es cada vez más recurrido. Las nuevas tecnologías son muy propicias para experimentar nuevas amistades con resultados sexuales y a veces concluir en citas.

Conclusión

Las parejas pasan por diferentes ciclos, circunstancias y que deben abordarse a tiempo para que no se desborde absurdamente. Recordar lo que ronda por la cabeza: la madurez no es algo que sea valorado socialmente como positivo,y es un gran error, porque es lo que te hace tomar decisiones objetivas. Ser reconocidos ¿Necesitas el reconocimiento de los demás o con el de tu pareja te basta y sobra?

 Luego, ¿qué es lo que ocurre en tu cabeza a esta edad?

- Miedo a hacerse viejo, sentir que ya estás fuera de circulación, que has perdido el atractivo, que pasas desapercibido, etc. ¿Esto es signo de inmadurez?

Qué deberíamos reflexionar

-Valorar los riesgos, los pros y contras al traspasar la línea. ¿Merece la pena romper con todo lo que se ha conseguido hasta ahora? Laborar, familiar, social. Hacer una retrospectiva vital como si de ficción se tratara; tocar una tecla de tu biografía te cambiaría el rumbo de tu vida y la de los tuyos. No te tires a la piscina tan a la ligera, medita, valora las consecuencias.

 Qué deberíamos hacer

-Cuando aparece la crisis y se enciende la luz roja, la comunicación entre la pareja es vital. Solicitar ayuda a expertos profesionales, ellos sabrán reconducir la situación.

Podríamos seguir hablando de este tema, la infidelidad a los cuarenta y de las diferencias entre hombres y mujeres, pero creo que aquí no hay tanta por razón de sexos, sino de un problema de madurez.

Por cierto, aquí está mi colaboración en el programa de radio sobre este tema:

http://blogs.los40.com/lamardenoches/category/notiexperto/

Saludos

Francis

EL WHATSAPP UN NUEVO FENOMENO SOCIAL

Nuestra capacidad de observación está en peligro

                                                                                                                 

¿ El wassapp está cambiando la forma de comunicarnos? Este modelo se ha introducido en nuestra vida más personal imponiendo un nuevo espacio y tiempo verdaderamente preocupante; se está interponiendo entre nuestros vínculos más inmediatos y los otros, con los que interaccionamos virtualmente. Entre lo real y lo virtual, entre lo físico y lo imaginado, el espacio se difumina y el tiempo nos controla.

Mientras wasapeamos, nos perdemos cuanto acontece a nuestro alrededor. El planteamiento es ¿si no perjudicará a largo plazo las habilidades comunicativas? A la inteligencia cinestésico corporal.
 Los gestos, miradas, emociones o cualquier muestra de sentimientos que acompañan nuestra voz, mientras interaccionamos, son actos comunicativos complementarios para captar el significado del lenguaje con nuestro interlocutor.
 Mientras estamos conectados al  terminal e interactuamos con el otro, nos estamos perdiendo todo cuanto acontece en nuestra vida cotidiana. La forma de interacción social está marcando nuevos ritmos. ¿Será la nueva era del aislamiento colectivo mientras manipulamos nuestro móvil, celular o como se llame? Ya no tendremos nada que decirle al de al lado, sea nuestra pareja, tu hija o tu hijo, porque todos están comunicándose con el otro. Dejaremos de percibir la persona de nuestro entorno más inmediato,  su olor, su mirada, su lenguaje...,  salvo que nos lo comunique por esta vía del wassappeo, aunque estén codo con codo en el mismo sofá.

 No dejo de reconocer que este es un  producto que puede producir cambios en nuestras interacciones sociales. Todo tiene sus partes positiva y negativa, estoy de acuerdo, y reconozco el gran éxito que está teniendo en la población en general;  de cómo está creciendo el número de usuarios.

Es cierto que estamos en la sociedad de la informatización. Gracias a los nuevos avances en las comunicaciones, las distancias son cada vez mejor superadas gracias a las nuevas tecnologías. Hoy no es obstáculo tener pareja o un ser querido o una gran amistad al otro lado del planeta. Podernos comunicar a tiempo real con cualquiera, en cualquier punto por muy lejano es ya un hecho. Muchas parejas lo hacen como las denominadas LAT (living appart together)http://consultoriofrancis.blogspot.com.es/search?q=LAT. Las parejas LAT cada vez son más numerosas en todo el mundo. Un nuevo modelo de parejas; donde ya las barreras del tiempo y el espacio han adquirido otras dimensiones y significados.

No dudo que para estos casos, esta nueva aplicación es perfecta para estar comunicados. Lo que no deja de poner en peligro el grado de intimidad, puesto que las nuevas tecnologías cada vez están más evolucionadas, pero  también somos mas vulnerables, porque se escapan de nuestro control. Lo que viene a llamar Sociedad Red (Manuel Castells) con la revolución tecnológica la sociedad se ha transformado a nivel planetario y configurado un nuevo orden social asentado en la base del informacionalismo como nuevo paradigma de esta nueva era del conocimiento y de la información.

Y eso no quita para que lo que sugiero sobre los cambios en la forma de comunicarnos, pueda tener sus consecuencias a medio y largo plazo. En el sentido de que, si el hecho de estar conectados las 24 horas del día con nuestro terminal, no nos haga perdernos lo que acontece a nuestro alrededor. Perdernos la otra forma de comunicación, de interaccionismo social en el espacio social, familiar, laboral, de amistad, etc.

  El problema será, si sabemos poner los límites a este  gran invento.  Autorregular su uso y a la vez enseñar a los más pequeños del uso razonable de este artefacto y de las TIC en general. Por lo que me planteo si la forma de comunicarnos producirá cambios y quiénes saldría beneficiados.

No olvidemos que en una sociedad de consumo como esta, la educación trasciende los límites de los progenitores. Los medios  fabrican  nuevos estilos de consumo, sus activos; y los padres tienen menos influencias en la educación. Mi pregunta sigue siendo ¿si cambiará la forma de comunicarnos? No me refiero a los que ya tienen una cierta edad y en sus prácticas sociales han sabido implementar una forma de interaccionar acorde al ámbito social en el que se mueven en base a su madurez comunicativa. La preocupación es sobre la edad cada vez más temprana de poner un móvil en las manos a estos pequeños; si contribuirá al aislamiento individual ya que se pierde capacidad observadora y muchas otras  habilidades  comunicativas.

El principio de la comunicación es que siempre se comunica; la cuestión es cómo se comunica. Las redes sociales forman parte de la comunicación. Es otra forma de comunicarse, además de fomentar los lazos de solidaridad. Es inconcebible el hombre solo, aislado, puesto que somos seres sociales y necesitamos a los otros para ser personas.

 La comunicación y la intencionalidad de lo que se comunica van siempre  dentro del contexto en que se produce, tan importante como el medio por el que se realiza.

A través de las nuevas tecnologías y concretamente con el wassapp nos permite una comunicación instantánea persona a persona, contribuyendo a reforzar un modo de "Ser Inmediato", interactivo. En este tipo de medio, la comunicación, con solo un yo emisor y un tú receptor, recíprocos entre los interlocutores, es muy diferente a la que se produce en ámbitos sociales más amplios, en los que se comparten tantos significados como personas intervienen, más simbólico y expresivo, además de permitir que en este tipo de interacción social, se desarrollen muchos más sentidos.

Generaciones más digitales y menos analógicas

Nuestra capacidad de observación del entorno, de nuestros interlocutores, nos ayuda a entender el discurso. Lo que dicen, lo que callan; es más fácil comprender el sentido, la parte emocional, cuando se desarrollan estas habilidades sociales. Lo cierto es que, mediante la comunicación interactiva,  aunque no tiene validez en la investigación social por carecer de otras expresiones no verbales, abre una nueva forma de comunicación para las nuevas generaciones que están creciendo en las nuevas tecnologías, que convendría analizar con más detalle, porque tal vez sea en el futuro una forma de comunicación más, tan válida como cualquier otra.

En conclusión, las nuevas tecnologías contribuyen a ser persona inmediata, resolutiva, directa y pragmática, pero...¿poco emotiva? El lenguaje y la interacción en el  whatsappeo o como sea,  deja poco para la ironía, la metáfora y para el desarrollo de los sentidos (cinestesia).   También es una nueva forma de comunicación de persona a persona en la que se puede fabular, interpretar mientras se interactúa con el otro, pero falta la credibilidad que acompaña al discurso gestual, el cual,  complementa el sentido de lo que queremos transmitir.
Se puede caminar solo con los pies, pero ¿quién camina mejor, el que solo lo hace con los pies, o, quien además, lo hace con los sentidos? Mirando el paisaje, oliendo el entorno, oyendo el canto de los pájaros, etc...?  

Francis Montoro